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domingo, 17 de abril de 2011

¡NI LO PIENSES!: 31 machos que debes ahuyentar de tu vida

Dedicado a todas las mujeres que alguna vez, por cosas del destino,  han tenido la desgracia de cruzarse en el camino de algunos machos y patanes, ya sea en la calle, en la escuela, en el trabajo...convirtiéndose en víctimas de sus actitudes prepotentes y detestables, quizás,  hasta el punto de tener la osadía de involucrarse sentimentalmente con ellos (esperando ingenuamente un cambio imposible).  Por supuesto que están incluidos aquellos que tuve la desgracia de conocer y de padecer; especialmente a tí, "primer ministro de la patanería", a quien vuelvo a exigirte mi pronta libertad SIN más obstáculos.
¡¡¡Mis derechos, mi integridad emocional, económica y física, así como mi dignidad y mi autoestima, siguen prevaleciendo por encima de tí!!!


En otras ocasiones he dado la clasificación de los hombres en varias categorías:  manipuladores,  indeseables, patanes, de los que debes aprender a elegir y más... Pero en esta ocasión hablaré de los MACHOS que NO mereces en tu vida (lo solicitaron por correo y yo siempre cumplo mis promesas).


Son hombres que no merecen que inviertas tu valioso tiempo en ellos...y mucho menos son dignos de recibir  tu amor.

Cuando hay amor, no importa el físico, la posición social, profesional o cultural; lo que debe interesarte es la forma en que te traten...

El machista, el morboso, el materialista, el vividor y el pésimo amante son algunos de los ejemplares que  no debemos aceptar como prospectos de pareja, si es que aún estamos a tiempo de detectarlos, o bien, de desecharlos de nuestra  vida si en verdad valoramos lo que somos: Mujeres dignas y con autoestima.

OBSERVA, ANALIZA, VALÓRATE Y...¡¡ALÉJATE DE ELLOS!!
Con esta lista, muchas mujeres podrían concluir:
  • que tienen un ‘monstruo’ a su lado
  • que deben ser más selectivas y valorarse
  • o lo que sería irremediable: aún sabiendo sus características,  se empeñarán en seguir con ellos, soñando en que algún día cambiarán. (Luego no digan que no se les advirtió).

Cientos de mujeres contaron en un foro de Internet  las señales que los hombres emiten para pasar de "encantadores" a "espantadores". Debo aclarar que, efectivamente, esta clasificación se basa en varios estudios que indagué por la red, pero también utilicé  mi memoria (no hice más que recordar a dos o tres "patanes" con los que tuve la desdicha de toparme en algunas etapas de mi vida). Dicho lo anterior, a continuación presento una  recopilación de las características de los más auténticos machos o patanes, de los cuales debes huir a la primera señal.

Comprendan que muchos hombres entran en varias categorías, pues sus  características suelen combinarse y mezclarse. Traté de ser específica, pero insisto, cada una de ustedes podrá identificar a un sujeto conocido en diversos tópicos.

*PRECAUCIÓN: Mientras más atributos cubran, la situación se vuleve más alarmante.  

 1. EL AMO Y SEÑOR
Este tipo de hombre cree que ha adquirido a su pareja y que tiene poder absoluto sobre ella. Su afán de dominio no es la consecuencia de una loca pasión, como quiere hacerte creer, sino la expresión de su narcisismo y su evidente machismo.
Para este perfil de hombre,  no es necesario perder el tiempo intentando explicarle nada, ya que nunca comprenderá el hecho que puedas tomar una taza de café con un amigo. Sus celos son enfermizos, pues es un inseguro de primera clase.



2. EL TACAÑO
Es indudable que muchas mujeres aceptamos muchas cosas inimaginables por amor a un sujeto, y más cuando somos jóvenes e inexpertas. Pero cuando hemos vivido ciertas experiencias negativas, sabemos que hay una línea muy delgada entre ser comprensivas y ser sometidas. Cuando un hombre es exageradamente tacaño, avaro y egoísta, ya no hay amor que valga. Si usa calculadora  para dividir la cuenta y sacar el IVA, hace cuentas y comparaciones para ver quien de los dos se tomó más martinis o  dice que te recoge después de la hora de la comida... ¡estás condenada a ser víctima de un controlador!. Nunca  regala nada, y cuando lo hace te obsequia algo sencillo, pero cree que te está dando una esmeralda y debes agradecérselo eternamente. Las mujeres no somos interesadas (bueno, la mayoría), pero tampoco deben abusar de nuestra comprensión y tolerancia. La caballerosidad indica lo contrario.

 
3. EL DESASEADO
Este tipo es bastante desagradable. No hay pretextos para tener las manos desarregladas y sucias, pies con uñas de dinosaurio, mal afeitados, pelo grasoso, dientes manchados, nariz y orejas peludas, manos mojadas, sudor evidente. No perdonamos que salpiquen todo el baño cuando hacen sus necesidades, ni que el jabón quede tapizado de pelos gruesos y, mucho menos, que tengan mal aliento.  NO cuida su imagen ni su cuerpo. Cree que con ver los programas de deportes ya hizo ejercicio.

4. EL FACHOSO
Si su gran creatividad en la moda se encierra en las playeras de su equipo de futbol, combinadas con unas bermudas cuadriculadas y unos huaraches de pata de gallo, con el pretexto que en la semana usa camisa, corbata y pantalón, debo decir que : “Tienes problemas”. Si no bolea sus  zapatos, el cuello de la camisa está arrugado, un botón no se parece al otro, tiene un bolsillo roto, sus calcetines lucen rasgados, el resorte del calzoncillo parece un bolero o considera que las medias blancas son ideales para toda ocasión, olvídense de cumplir la regla de que "todo entra por los ojos".  No es lo mismo comodidad e informalidad que ser fodongo, vulgar y sin presencia.

5. EL DESATENTO
Mujer que no disfrute ser atendida como reina no es mujer. Ningún hombre que se precie de ser "medio educado" debe entrar primero que su acompañante a un lugar y dejar que la puerta haga el resto; el hecho de que ella no diga que está cansada no le da derecho a ocupar la única silla que queda, ni adelantarse por la calle  sin importarle que ella va detrás de él. El desatento ignorará toda clase de detalles que, como nosotras sabemos, son los que alimentan el alma y el corazón. 

6. EL PULPO
Es el típico cretino que acaba de conocer a una dama y  cree que ya la conquistó y se decide a actuar: La invita a bailar, comienza a acercarse y a invadir el espacio entre ambos, la toma confianzudamente, baja su mano por la espalda siguiendo el ritmo de la música hasta llegar al límite. . . de pronto, ella se da cuenta y le pone un alto. Nada más despreciable que un manilargo, que  no contento con robar besos, se atreve a tocar ‘inocentemente’ a una mujer con cualquier pretexto: rozarla, tocar el cabello, sentarse muy junto de ella y tratarla sin respeto.  Para completar ponen cara de yo no fui con una ridícula sonrisa estúpida de no entender nada.

7. EL LENTO
Es lo contrario al pulpo, se toma su tiempo para invitarla a salir, se despide con cierta frialdad y con un beso en la mejilla después de salir diez veces y siempre lleva las manos en los bolsillos porque cree que puede sobrepasarse. Si ha salido con la mujer varias veces y no se ha dado cuenta que ella está interesada en él y sus actitudes siguen mostrando inseguridad y temor...¡Aguas!, ella  puede pensar que es tonto o gay.  Debe haber un equilibrio entre estos dos especímenes, ambos extremos son nefastos. Debes recordar que el respeto que te deben como mujer siempre debe imperar.

8. EL MORBOSO
Es el clásico que cuando le presentan a una mujer le extiende la mano y en vez de mirarla a los ojos le mira el escote. Si además está pendiente de un cruce de piernas para tratar de ver un poco más y le pone doble sentido a cualquier conversación, solo demuestra que es un pervertido. ¡¡Estos tipos son aberrantes!!, conocen todos los títulos de películas eróticas y seguramente son  clientes VIP de casas de lenocinio o "tables dance".

9. EL HIJO DE MAMI
El mejor ejemplo de Edipo que le cuenta todo a su mami y le consulta sus decisiones. Sí, padece de uno de los peores males: mamitis. A duras penas se reserva sus experiencias sexuales y cuando sale con la novia o esposa un domingo, después de almorzar o dar vueltas, terminan, ¡oh casualidad!, en la casa de mamá.
Tarde o temprano empezarás a sentir que tu valor aumenta en proporción directa a tu parecido con su mami. Además, la invoca constantemente y sin recato, comparando a cualquier mujer con ella:  “Así no cocina mi mamá”. Y como le faltan pantalones, su refugio en tiempos de crisis son las enaguas de su progenitora. Apártalo de tu vida antes que te convierta en una ama de casa, sumisa y tratándote como a su madre. 

10. EL RIDÍCULO 
Están convencidos de que pueden ponerse lo que está de moda a cualquier edad. Pero lo más grave es que recurren a detalles un tanto llamativos para cautivar, como una ‘sutil’ y nada exagerada esclava que portan orgullosamente en su mano, los anillos de grado y con piedras ‘preciosas’ en el dedo meñique (eso sí que es horrible!!), la cadena tipo lazo en cualquier metal que se confunde en el pecho con un escapulario y las gafas obscuras en la cabeza (casi a media frente). Cuando se bajan del carro, al que consienten más que a la novia, cargan sus documentos en una manicartera.

11. EL MAL EDUCADO 
Tutear a cualquier persona es una regla para este personaje;  acostumbra decirle "mamita", "muñeca", "reinita", "bebé" o "princesa" a la novia. No es hábil en el manejo de los cubiertos, habla con la boca llena, se ríe a carcajadas o habla con gritos, gesticula y mueve las manos para todo y remata con una limpieza dental con palillo, sin importarle el lugar o la gente que lo rodea.

12. EL PERFECTO PATÁN
La palabra preferida de este sujeto es YO, hace alarde de su condición y su premisa es “todas las mujeres son brutas”. El centro de su vida es su órgano sexual, cree que la mujer es un trofeo para prolongar su apellido y en pocas palabras su sirvienta. Es celoso (con lo que muestra su excesiva inseguridad), no quiere a los amigos de su novia, desprecia y hasta se burla de las opiniones de ella frente a los demás. Es el insensible que no llora ni deja salir su lado femenino porque su virilidad quedaría en entredicho.

13. EL PRESUMIDO
Señores, en una pareja la mujer es la "linda" por excelencia; entonces no posen ni se sientan los más deseados por todas (y aunque así lo fuera, deben ser discretos y sencillos). Este tipo de hombre es el ‘fanfarrón’ que afirma estar bien dotado, ser el mejor en la cama y tiene la costumbre de contar con cuantas mujeres ha estado. Como se siente muy seguro de su condición, tiene un decálogo de conquista y entre sus frases más comunes está “¿Por qué no nos vamos a un lugar más privado?”.


14. EL EMPALAGOSO
Sí, a las mujeres nos encantan los detalles y el romanticismo, y el hombre que no demuestre eso...¡¡es detestable!!, pero como todo en la vida, los extremos son pésimos... Algunos hombres no ahorran esfuerzos para colmar de cariño a su mujer y ven todo color de rosa. Pero esto puede fastidiar a la dama,  pues llegan a parecer acosadores  intensos, pues llaman cada 15 minutos, dejando ver su lado patético al hablar con voz de niño consentido y acento de ‘Chabelo’.

15. EL PÉSIMO AMANTE
Este ejemplar tiene características  totalmente subjetivas. A cada mujer le toca evaluar el tipo de relación que mantiene o ha mantenido con sus parejas,  y por eso solo mencionaré algunas señales que pueden tipificarlo como uno más de los que hay que huir. Por ejemplo, acostumbra dejarse el reloj y los calcetines  puestos durante la intimidad, se duerme  inmediatamente después de..., es poco creativo, olvida que la mujer existe y cree que solo basta decir “atiéndeme y compláceme”. Piensa y habla de sus fantasías pero en la práctica se muestra inseguro, corre a bañarse después de satisfacerse y tiende a ser, en términos científicos, un eyaculador precoz.



16. EL BUFONCITO 
Si su frase para romper el hielo es “Oye, ¿te sabes el último chiste de. . .?”, puede ser considerado el payaso que consigue todo a punta de bromas. A las mujeres nos encanta las conversaciones  y  el buen humor, pero los chistes de mal gusto sobre la suegra o anécdotas sexuales alternados con comentarios sarcásticos sobre las mujeres o burlas sobre otros, solo demuestran una falta de respeto y de imaginación para conquistar a una mujer.

17. EL INDECISO
Este tipo de hombre es el que respondía a los cuestionamientos en torno a sus  aspiraciones sobre la carrera que iba a estudiar con “No sé” casi una semana antes de elegir su profesión. Con el paso del tiempo se convirtió en profesional, porque alguien le recomendó la carrera, y su expresión favorita es “Estoy confundido”. Si es así en cuanto a sus cuestiones personales y de sus proyectos de vida, en el amor es lo mismo. Es de los que no se atreven a terminar una relación, si es que la comienza, y el argumento principal es que necesita tiempo para él.

18. EL MUJERIEGO
Es el inestable que no desperdicia ocasión para coquetear, llega al límite de no respetar ni a la mejor amiga de la novia o a la mujer del socio. Este personaje tiene todas las mañas para no dejar ir a ninguna, disfruta diciéndole cuentos reforzados a todas (que al final le creen) y piensa que nunca sería víctima de su propio invento. Por supuesto, es un infiel en potencia. Suele tener un amigote cómplice que se encarga de conseguirle el "desliz" en turno y casi siempre es peor que él.

19. EL BORRACHO
A las mujeres nos han dicho que es mejor desvestir borrachos que vestir santos, ¡pero es una gran mentira!. El hombre amigo de empinar el codo cada viernes con los amigos espanta a cualquiera. Pero la fatalidad es cuando ella se convierte en la que  lidia con la adicción del  tipo. Lo lleva, lo trae, le quita la ropa, lo acuesta y lo cuida cuando está "crudo".  ¿Crees que eso es vida para tí?

20. EL FRACASADO 
Abundan los tipos buenos para nada y sin criterio para darse cuenta de que pueden mejorar en algo su vida. Ojo con esto, porque existen los hombres que nunca han cambiado un foco, que no saben como funcionan los botones de la estufa, pero si se quedan solos se convierten en los reyes de la funcionalidad. Sin embargo, el inútil del que hay que salir corriendo es el que no puede aspirar a un ascenso o un progreso laboral porque mentalmente llegó a su tope.  No tiene sueños ni aspiraciones y, por lo tanto, no se esforzará por superarse. Gusta de vivir el presente y nada más

21. EL HIPÓCRITA
Es el clásico hombre con dos caras que en la oficina, ante los amigos y familiares es el tipo más querido, simpático, amable y respetable (una ovejita). Es de quien nadie duda y tiene fama de ser el mejor tipo. Es más, la suegra lo quiere más que la novia o la esposa. Pero cuando cruza la puerta se vuelve un lobo feroz, silencioso y depredador. Si le preguntan qué le pasa responde “nada” y  su mujer casi nunca sabe que está pensando. Puede volverse en el abusador más violento en su casa, con su mujer y sus hijos, pero ante los demás resulta ser un inocente y respetuoso "caballero".



22. EL VIVIDOR
Para que  existan esta clase de manipuladores, la mujer casi siempre es muy trabajadora o rica, pero igual ellas terminan dándose cuenta. Son los que siempre tienen un ‘negocito’ en proyecto, están impecables, envuelven a todos con cuentos sobre sus planes, se inventan empresas y consiguen que les "presten" dinero sin problema. Lo que comienza a espantar a las mujeres es que siempre andan sin efectivo, les dicen que después les pagan y, con el tiempo ya no mentirán, simplemente exigirán.

23. EL SUPERFICIAL Y SABELOTODO
Es el que no sabe nada, pero cree que lo sabe todo. De un noticiero solo ve la sección de farándula, lee las revistas del corazón en el supermercado (en especial la sección de los horóscopos), sabe cual es el sitio de moda y sus conversaciones más profundas pueden durar un minuto y serán sobre futbol. Tiene referentes de la estratósfera, cree que leyendo los encabezados del periódico ya entendió todo,  y cuando va al cine se niega a ver filmes comerciales, pues solo desea ver cine de arte. Tiene el cinismo de corregir cualquier opinión de la mujer y cree que siempre tiene la razón. Es fácil de identificar, pues comete cualquier tipo de falta o acción, demostrando su real ignorancia, pero no se da cuenta.

24. EL MATERIALISTA
Se compara todo el tiempo con los de "su nivel", compite por comprar, usa ropa de marca, quiere ascender a cualquier precio y sus regalos tienen más brillo que sentimientos. Sus vacaciones siempre son fuera del país y aspira a vivir en Montecarlo. Sus conversaciones y actitudes giran al rededor del dinero, de los viajes, de los autos que posee... Parece nuevo rico.

25. EL NEURÓTICO
Usan su temperamento para que nadie les digan nada, convirtiendo a las mujeres en sus víctimas preferidas. Muestran el cobre después de que las conquistan. Sus características son "estirar trompa", se especializan en avergonzar a la novia, tratan mal o despectivamente al mesero o la empleada de la tienda, refunfuñan todo el tiempo y cuando se ponen "explosivos",  aceleran al máximo en el carro y las llantas rechinan en los semáforos. Claro, combina perfectamente con el mencionado PATÁN. Debes tener mucho cuidado con estos sujetos, pues se auto denominan cariñosamente como "explosivos" o con un caracter "impulsivo", pero realmente son violentos y hasta delincuentes, pues son capaces de hacerte daño.

26. EL ESCURRIDIZO
Las mujeres aman los compromisos y los hombres los evitan, pero hay unos que definitivamente no los quieren. Tienen noviazgos que no pasan de seis meses, no aceptan invitaciones a la casa de los suegros y afirman que no tendrán hijos. Su apartamento tiene una habitación, en la decoración impera lo individual y si la novia les llega a dejar el cepillo de dientes, se sienten invadidos.

27. EL SNOB
La preocupación de este tipo de hombre es caerle bien a todo el mundo y gusta de ampliar su círculo de amigos y conocidos. Buscará  tu aprobación y aún más, tu admiración. Este sujeto se desvela por conseguir que lo consideren el mejor partido del planeta y para ello finge ser quién no es.  TOTALMENTE inseguro de sí mismo y con una autoestima muy deficiente.
 
28. EL ETERNO AMIGO
Al principio se presentará como amigo. Luego te hará creer que disfruta desinteresadamente de tu compañía, que sólo quiere ser tu partner y que no hay razón para pensar que se está enamorando de ti. ¿Entonces por qué insiste en tu compañía?. Su inestabilidad e indecisión es reflejada en sus actitudes. No quiere comprometerse pero tampoco abandonarte. Esa ambigüedad no te conviene.


29. EL INMADURO
Hace casi 20 años que este personaje debería haber superado la pubertad y sigue comportándose como un hijito de papá que ha optado por ser vagabundo. Si estás con alguien así,  lo mejor es verlo por un fin de semana para vivir una experiencia antropológica y luego es mejor olvidarlo.

30. EL APRENDIZ
Eres la primera mujer en la vida de este mal partido. No sabe seducir ni tampoco cómo tratarte. Ignora cuándo debe llamarte y cuándo no, y desconoce los principios básicos de la cortesía y caballerosidad.


31. EL HOMBRE DE PIEDRA
Es aquel sujeto al cual no le importa nada. O al menos nada parece importarle, incluida tú. Es indiferente, duro, impenetrable, desinteresado y frío. Lo mejor es no caer en su juego de provocación pasiva. Siempre está observando, analizando y procesando. Es incapaz de ser espontáneo y expresar un comentario banal o simplemente entusiasta. Es posible que al principio te enamores perdidamente de él, pero no pasará ni un año antes de que estés aburrida y quieras dejarlo. Debes tener claro que sólo perderás el tiempo porque él no cambiará.

Más vale sola que mal acompañada:

Sí, puede haber más categorías, pero la lista anterior menciona a los machos más comunes y que puedes encontrar en cualquier lugar, momento y circunstancia.

Mantente alerta, aunque como siempre digo: La última palabra la tenemos cada una de nosotras. Nunca olvides que tu autoestima debe ser positiva y que tu dignidad debe estar por encima de cualquier hombre y relación.


"Si el hombre quiere que la mujer sea una muy buena mujer,
entonces debe ser él mismo y, por sobre todo, un buen hombre"
...Adolfo Kolping

3 comentarios:

  1. Antes que nada debo felicitarte por tu atinada y sabia clasificación respecto a los hombres (ridículos y caricaturescos) machos.ja, ja, ja, no he dejado de reirme por no llorar. Todo lo que encierra la mayoría lo expresas perfectamente en estas 31 categorías ¡ qué fiasco! son un fraude, ¿porqué no son auténticos? ¿ porqué tanta miseria? Esperemos encontrar alguno diferente. Lo deseo de corazón.
    .

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  2. Gracias Zafiro...espero haberle "atinado" a algunas de las características de uno que otro sujeto conocido. No puse sus imágenes porque creí que fui demasiado explícita y cualquiera puede reconocerlos sin necesidad de ellas, además de que desmerecería mucho el artículo con sus feos rostros...pero pronto lo haré!! Gracias por tus lindos comentarios.

    ResponderEliminar
  3. Por favor Crisalida, no hay que tener consideración con estos patanes, crea un blog de imagenes que los clasifiquen. Si cobraras un dolar por subir unas fotitos de estos ejemplares, con todo y ficha incluida te harias millonaria, jajajjaja. Que buena venganza.

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