LOS LÍMITES DEL AMOR: Guía reflexiva de Walter Riso para aprender a amar sin renunciar a lo que somos

Uno de los autores más relevantes de la actualidad, además de ser uno de mis favoritos  es, sin duda, Walter Riso.  Su experiencia profesional, sus conocimientos, su sencillez, su gran capacidad de empatía, su facilidad para transmitir las ideas que en cada una de sus obras nos comparte,  así como la objetividad y claridad con las que trata sus temas,  son algunos de los atributos más sobresalientes de este extraordinario terapeuta y autor de una gran variedad de libros.

En este humilde espacio,  Riso es considerado un gran maestro, pues a nivel personal, sus enseñanzas han sido de gran ayuda para esta servidora, ya que sus libros han sido una maravillosa fuente para la auto reflexión, haciéndome comprender la verdad de muchas cosas que, aunque socialmente han sido consideradas como  "naturales" y "aceptables",  en  realidad  no lo son. Cada libro me ha inspirado a tener un constante proceso de reaprendizaje, dándome la oportunidad de poner en práctica varias de sus recomendaciones que, dicho sea de paso,  me han permitido modificar algunas ideas, conductas, estigmas y conceptos por demás erróneos,  transmitidos de generación en generación, pero gracias a la visión de Riso acerca del respeto y del amor a uno mismo, de las posibles formas de amar sin depender, de la valoración de la dignidad, de la existencia de un amor racional, pensante, sin creencias absurdas como la de entregarse incondicionalmente y de forma absoluta, entre otras muchas cosas más,  he podido reflexionar acerca de mi misma y de mi entorno. Sus libros han sido fundamentales para ver y valorar  la vida de una forma distinta, tanto a nivel  personal como en pareja.

Dada la influencia positiva de este autor, no solo en esta servidora, sino en muchas otras mujeres (y hombres), nos hemos sentido  motivadas a compartir con ustedes  algunas de sus enseñanzas y obras, presentándolas  a través de sinopsis, extractos y frases, principalmente. Como por ejemplo, el post titulado: PARA NO MORIR DE AMOR: Los 10 principios de supervivencia afectiva de acuerdo a Walter Riso, el cual fue dedicado a otro de sus libros que, invariablemente, también posee un contenido de gran interés (tanto para hombres como para mujeres), y con excepcionales reflexiones que nos motivan a pensar y a intentar mejorar a nivel emocional. 

Por lo anterior, hoy queremos compartir con ustedes un extracto de otro de sus libros, titulado:  "Los Límites del Amor. Hasta dónde amarte sin renunciar a lo que soy". En este texto, Riso desmitifica aquella  idea tan arraigada y errónea acerca del amor... ese "amor" que todo lo puede y, por tanto, todo lo justifica. El amor verdadero tiene límites, es racional y respeta, ante todo,  los derechos humanos que poseemos aún dentro de relaciones de pareja pero que, muchas veces, al estar inmersas en relaciones irracionales o destructivas, permitimos que sean vulnerados.

Sí,  el amor tiene límites.  El amor no lo justifica todo, y aunque suele decirse que la gente sufre en el nombre del "amor", en realidad sufre cuando se trata de un amor irracional, porque cuando el amor es racional, respetuoso, libre, recíproco...   entonces el amor  puede vivirse intensamente. 

¿Cuándo se  pasa los límites del amor?

Según Riso, básicamente en tres situaciones:

1) Cuando tu dignidad se ve afectada. Cuando los derechos humanos se ven violados en el nombre del amor.Cuando ya no te ama y sigues ahí testarudamente esperando la resurrección, el milagro de que tu pareja te ame. En el amor hay que aprender a perder y retirarse a tiempo aunque duela. La esperanza te mantiene muchas veces pero eso también se rompe. 

2) Cuando tu auto-realización no la puedes llevar a cabo. Cuando tus talentos naturales, tu vocación esencial, tus sueños, no los puedes desarrollar, ya sea porque el otro te pide una prueba de amor, por "vocación" de entrega incondicional o por hacer del sacrificio un culto y entonces decides que ese es el precio que debes pagar por amar. 

3) Cuando empiezas a negociar con principios que no quieres negociar. Tus principios pueden ser ideológicos, valores, creencias fundamentales...cuando violan tus principios o negocias con ellos,  pasaste los límites del amor. 

Si ocurre cualquiera de las cosas mencionadas anteriormente, y tú sigues junto a quien no te respeta ni te valora, en el "nombre del amor"... ¡¡CUIDADO!! entraste al lado irracional y enfermizo del amor; renunciaste a tu "yo", para dar paso al "tú", donde el otro se convierte en el "todo" más importante que uno mismo. Actuar así equivale a ser irracional.  Es una forma negativa y destructiva de entender el significado de amar.

Y lo curioso es que cuando haces cualquiera de esas estupideces, la sociedad  aplaude y los amigos dicen "¡cuánto amas!".

Debemos saber que la autonomía es el factor determinante, la libertad de poder decidir sobre nuestra vida, nuestra manera de pensar y nuestra manera de ser.

A continuación veremos el epílogo del libro mencionado anteriormente. Es una breve guía con los preceptos más relevantes sobre los límites que debe tener el amor: ¿Cuáles son?, ¿cómo establecerlos?, ¿por qué la importancia de amarnos a nosotras mismas antes que a nadie?, entre otros cuestionamientos, y que son respondidos en este breviario. Tal vez  nos surjan otras preguntas en el camino,  pero ese será el comienzo para reflexionar acerca de nuestras vidas, creencias y expectativas. No está por demás recomendarles la lectura íntegra de este libro, así como todos los demás textos de este autor, pero también,  de todos aquellos que puedan ayudarte a mejorar, a informarte y a abrir los ojos.

GUÍA REFLEXIVA: 

Cómo amar sin renunciar a lo que somos

Flexibilizar los dogmas: "Todo depende" 

Hay que pasar del amor incondicional, a las condiciones que debe reunir el amor para que sea relajado y placentero. Por tanto, si quieres mantenerte dentro de los límites de una relación madura y saludable, no utilices categorías absolutas. Flexibiliza la mente y reubica tus deseos en la realidad concreta que te toca vivir. Amar de manera racional es incluir las excepciones a la regla en la manera de procesar la información afectiva. .Por ejemplo: 

• "El matrimonio es para toda la vida". (Depende: si todo va bien, probablemente).

• "La separación es un fracaso". (Depende: en ocasiones separarse puede ser una forma de éxito y liberación). 

• "El amor es incondicional". (Depende: si mi pareja me maltrata, el amor incondicional es contraindicado).

• "Hay que sacrificarse por la pareja". (Depende: si la exigencia o la necesidad del otro es irracional, la dedicación deja de ser saludable). 

• "El amor justifica nuestras actos". (Depende: si trata dé ser infiel o de explotar a la pareja, no justifica nada). 

• "El amor todo lo puede". (Depende: hay amores alfeñiques). 

Un amor dogmático, regido por un sinnúmero de reglas e imperativos, pierde la capacidad de ser creativo y reinventarse a sí mismo. Un amor flexible mantiene su capacidad de crítica y autocrítica e intenta evitar los extremos dañinos y la normatividad ciega.

No pierdas el tiempo con quien no quiere dialogar ni negociar

La calidad de vida no es negociable, como tampoco lo son tus principios. Para negociar se necesitan dos que quieran hacerlo. Respeto y ganas. Para que exista diálogo, el lenguaje de los involucrados debe ser entendible, sincero y verdadero. Si alguna de las partes no es veraz. se está perdiendo el tiempo. Un diálogo en serio implica pasar del "yo quiero" al "nosotros argumentamos".

No pierdas el tiempo con quien: no está interesado; no te toma en serio; no dice lo que piensa y siente; esconde alguna mala intención; no te escucha con el interés necesario, o todas las anteriores.

No esperes peras del olmo

¿Cuántas veces hemos visto mujeres y hombres sufrir de la manera más angustiosa a la espera de un cambio de su pareja que nunca llega?. A veces, el amor o la esperanza nos ciegan. Es importante partir de lo que en verdad somos y tenemos.  No esperar peras del olmo, como dicen, significa no hacerse falsas ilusiones y ser realista. Si tu pareja te ha sido infiel varias veces, ¿por qué deberías esperar fidelidad? ¿Perdonar? Sí, claro, pero eso nada tiene que ver con la reincidencia. Puedo perdonar y dejar de amar, o puedo perdonar y alejarme por pura previsión y salud mental.

Si a lo largo de la relación afectiva, la persona que amas ha sido indiferente, introvertida o poco cariñosa, ¿todavía esperas que se levante una mañana cualquiera y te llene de besos y abrazos? Esto no significa que la gente no pueda cambiar, pero debes estar segura o seguro de que tal cambio sea posible y que valga la pena esperarlo. 

No te esfuerces en explicar lo obvio

Una mujer se pasaba gran parte de su tiempo explicándole al marido por qué era importante que no la insultara y no maltratara a los hijos, como si de tanto insistir, remachar y remachar, se fuera a generar en él una especie de iluminación tardía. Sus explicaciones pecaban de una ingenuidad asombrosa: "Mira, mi amor, cuando me dices idiota, loca o puta, estás produciendo una sensación humana llamada ofensa, la cual causa dolor... y es muy, pero muy incómoda. Lo mismo cuando golpeas al niño, a él le duele...". ¿Será que al hombre le faltaba información y por eso agredía a su mujer e hijos?

Si tu pareja te maltrata o te impide ser tú, sólo hay que actuar, no tienes nada que explicarle o enseñarle. Con esto no se quiere decir que debamos reducir la comunicación a cero y nunca argumentar, sino que hay situaciones en las que las palabras sobran y el solo hecho de querer deliberar nos hace indignos.

Comprométete con tu persona e intenta ser coherente

Define exactamente qué quieres hacer de tu vida. Cuáles son tus proyectos, qué tipo de relación quieres, cuáles son tus metas u objetivos esenciales. Hazlos explícitos y comprométete con ellos. Trata de mantener activa la razón vital que te determina y el sentido de vida que elegiste. Ése es el primer paso: tomar conciencia de quién eres y para dónde vas. Luego, debes actuar en concordancia con esas metas, con la dirección que dicta minan tus sueños y anhelos.

Cuando actúas en contra de tus principios, te violentas internamente, te traicionas, intentas ser lo que no eres. Ser coherente significa que tus teorías y sentimientos concuerdan con tus comportamientos. No se trata de ser intransigente, sino más bien  de reafirmar tus puntos de vista personales y que ejerzas el derecho a la defensa, que nada tiene que ver con la irracionalidad del que se las sabe todas.

Practica el individualismo responsable

La temática principal de este libro  es mostrarte que puedes amar sin destruir tu "yo".

Practicar el individualismo responsable implica mantener vivo el amor propio en la relación que hayas elegido. Preocuparte por tu pareja, pero también por ti misma, para que de este modo resaltes tu singularidad en un contexto imprescindible de intercambio.

Defender el "yo" significa oponerse a todo intento de sacrificio irracional. Cambiar la abnegación sumisa por una dedicación amable que no te excluya.

Amor individualizado, sin fusiones ni alquimias transpersonales.

Eres persona, no cosa

Muchas víctimas del abuso se olvidan de que son personas, que merecen ser escuchadas en serio y ser respetadas. Te cosifican cuando te quitan el derecho a tener derechos, cuando tus pensamientos y sentimientos no son tenidos en cuenta, cuando no te consideran un fin sino un medio, cuando te manipulan, maltratan o explotan.

Ser cosa, es ser un objeto, es eliminar la esencia misma de la condición humana. Los objetos son desechables, las personas no; por eso, mereces respeto. No tienes el derecho a que te amen, pero sí a que te traten bien, a que no te mientan. La esclavitud en nombre del amor es esclavitud, no importa cuál sea el lavado cerebral que te hicieron, ni qué tan masoquista seas. 

Discrimina entre sufrimiento útil y sufrimiento inútil

El sufrimiento útil es el duelo. Un dolor progresista, que te enseña a perder y a no seguir esperando lo imposible. La realidad a veces es dolorosa, pero te ayuda a ubicarte. Romper con alguien a quien amas no es fácil, porque el principio del placer es impositivo y persistente. Pero, si en cambio, estás en una relación afectiva en la que los malos momentos superan con creces los buenos, pregúntate a dónde te conduce ese sufrimiento.

El sufrimiento inútil funciona como las arenas movedizas: cuánto más intentas salir, más te hundes. Por eso, si no hay nada más qué hacer, si ya has intentado de manera razonable hallar una mejoría en la relación y nada has logrado, conéctate a un sufrimiento útil, asume la pérdida, deja que el duelo arranque. El sufrimiento inútil no se agota y puede durar siglos. El sufrimiento útil tiene un fin, suelta los lastres y te limpia por dentro.

El buen amor es recíproco

La reciprocidad es la base de un amor justo. Cuando damos amor, esperamos amor, porque las relaciones afectivas de pareja se alimentan del intercambio. ¿Cómo no esperar fidelidad si eres fiel? ¿Cómo no esperar ternura si das ternura? No se trata de avaricia sino de dar y recibir, de vivir una relación de dos personas juntas y que sea recíproca.

Si no te sientes gratificada o gratificado, si tus manifestaciones de ternura o sexo se pierden en un amor tipo esponja, que todo lo absorbe y nada o muy poco devuelve, tu sentimiento, a no ser que seas un santo o una santa, se irá convirtiendo en indignación y frustración. El amor es de doble vía, no importa lo que digan. El amor saludable prospera cuando el proceso dador-receptor se encuentra en equilibro. Amar solidariamente, tranquilidad de alma.

Pregúntate si tus deseos y exigencias son racionales

Es un acto de responsabilidad para con el prójimo. No puede haber un intercambio afectivo feliz, si no hay autocrítica. Se trata de autoridad moral, de estar seguro de que tus preferencias, deseos, sueños, anhelos y pedidos sean razonables y que no violen los derechos de tu pareja. Si exiges fidelidad y eres infiel, o si no amas sinceramente a tu pareja y reclamas amor de parte de ella, necesitas ayuda profesional. No des motivos, es mejor ser coherente, es mejor estar en paz con uno mismo.

Pregúntate si tu propuesta afectiva es irracional, si está motivada por el apego, la inseguridad, la posesión y el miedo, o si, por el contrario, se fundamenta en tus convicciones, como debe ser. Una vez más: razón y emoción en proporciones justas y llevaderas. No sólo se trata de que te respeten, sino también de respetar.

Para vivir en pareja, el amor no basta

El sentimiento amoroso no garantiza por sí solo una buena convivencia de pareja, para eso se necesitan otras habilidades distintas al querer. Esta afirmación, que debería resultar evidente para el sentido común y las observaciones de la vida diaria, ha sido descartada por la cultura del enamoramiento y reemplazada por la idea de que "el amor todo lo puede", hasta hacernos felices en un matrimonio desgraciado. La fórmula es atractiva: si amas, tienes la vida resuelta. ¿Para qué más? Sin embargo, la realidad afectiva es otra. Mantener una posición racional y no distorsionada sobre las relaciones afectivas es suponer que el amor es un arte. Los sentimientos son necesarios pero no suficientes para estar en pareja. Eros funciona como un empujón inicial, pero no alcanza para cristalizar una relación estable y duradera.

El amor romántico no consigue mantener a raya los problemas que surgen de la convivencia. ¿Tropezamos con el amor o lo creamos? Ambas cosas. Primero nos golpea y atonta y luego, cuando nos recuperamos del shock, empezamos a descubrirlo y reinventarlo. 

Veamos una conversación típica entre una mujer empecinada en casarse con un hombre bastante problemático y la amiga que trata de salvarla:

— ¿Por qué te quieres casar, si el tipo es un desastre, infiel dominante y arrogante? 

— Porque lo amo. 

— ¿Y eso qué tiene que ver con la convivencia, criar hijos y lo demás? 

— ¿Cómo que qué tiene que ver? El amor todo lo cura y todo lo puede, estoy segura. 

Tener una pareja no es la única forma de realización ni la única manera de alcanzar una vida feliz. Mejor pon el amor en su sitio y si tienes algo de agallas, desafíalo: "Si no eres un buen amor, prefiero no tenerte".

No practiques la victimización, ni la autocompasión 

(Descalificación, Chantaje emocional, Amenaza, Abrir la herida)

A veces, sin darnos cuenta, entramos pasivamente en una serie de juegos de presión y manipulación.

El sujeto dominante puede utilizar varias estrategias para bloquear al otro y llevarlo a la autocompasión. Riso señala cuatro ejemplos de estas tácticas de sometimiento. 

• Descalificación. 

Considerar al otro como insignificante: 

"No te creo, tu opinión no me merece respeto", "No doy crédito a tus ideas y sentimientos", "No sabes nada", "Sólo dices estupideces" o "Eres poca cosa". Da igual. 

Descalificar es mancillar al otro, hacerlo a un lado por ignorante, desacertado o incapaz. Si entras en este juego y te crees el cuento, el resultado será la depresión. Pero si estás seguro o segura de tu valía, el ataque pasará de largo: no habrá un "yo" enclenque que lo atrape. La descalificación avergüenza, si la autoestima es pobre. 

• Chantaje emocional. 

El mecanismo de control es la culpa. Se trata de responsabilizar al otro por lo que nos pasa. El mensaje subrepticio es demoledor:"Eres una persona mala", "Quieres destruirme", "Si verdaderamente me quisieras, no harías esto o aquello". Volvemos a la estupidez de un amor incondicional, a la tristemente célebre "prueba de amor" que, en este caso, intenta fundamentar la explotación psicológica. Pero si tienes la conciencia tranquila, si sabes que se trata de un juego en el cual has participado infinidad de veces, suplicando un perdón y una comprensión que nunca llega, y que no te corresponde, te queda la asertividad. La mejor respuesta a una insinuación de chantaje emocional es un contundente:"No es así", y punto. No más. Nada más.  

• Amenaza. 

Agresión y violencia anticipada: "Te abandonaré", "Te golpearé", "Te dejaré de amar", "Te mataré", en fin, amenazas sobre la seguridad física o psicológica. El juego se activa cuando el amenazado toma en serio la intimidación y siente miedo. Si crees que las amenazas físicas tienen alguna opción de prosperar, escapa o denuncia al infractor. Si crees que las amenazas psicológicas de dejarte de amar son creíbles, pregúntate si se justifica luchar por un amor que no te corresponde. Pero debe quedar claro que ninguna forma de coacción es negociable, la acción misma de intentar amedrentar a otro es inmoral. La emoción que regula este juego maligno es el temor. Tus dos herramientas para no entrar en la violencia: escape /denuncia, si la amenaza física es real o creíble, y desamor auto-inducido si no te quieren.

RECUERDA: Si aceptas que eres una persona digna, entonces sabrás que no te merece quien viola tus derechos o te lastima. 

• Abrir la herida. 

Como si la historia nos determinara de manera definitiva, a algunas personas les fascina meter el dedo en la llaga para cobrar deudas tan lejanas como inútiles; es decir, echar en cara lo que se hizo o lo que se dejó de hacer. La estrategia es volver una y otra vez sobre la misma cuestión, sin brindar ninguna alternativa de solución, como si se tratara de un pecado original imposible de redimir. Después de veinte años, un hombre, de manera reiterada y obsesiva, cada vez que podía, le recordaba a su mujer una supuesta infidelidad de la juventud. Y en cada ocasión, ella invertía varias horas tratando de explicar y justificar lo ocurrido (un baile apretado, un beso furtivo...). 

Así, él lograba ponerse por encima y someterla. Una deuda impagable y un pagador compulsivo. 

Si eres víctima de la descalificación, el chantaje, la amenaza y la culpabilización, no te resignes a ello. Una relación de este tipo es disfuncional e inconveniente para cualquiera, no importa qué diga tu pareja y cómo quiera justificar sus actos. Nadie merece semejante tortura. 

Conclusión:
No importa cuánto te amen, sino cómo lo hagan. El buen amor es un problema de calidad total. Es cualitativo más que cuantitativo. El "cómo" tiene que ver con los valores guías como son: reciprocidad, solidaridad y autonomía, y con el amor digno y el amor justo. Cuando ponderamos la cantidad por encima de la calidad afectiva, distorsionamos la verdadera esencia del amor. Si fuera así, deberíamos valorar los excesos de las personas celosas, apegadas, obsesivas, violentas o codependientes, simplemente porque "aman demasiado". 

Pero amar mucho no significa que amemos bien. No importa cuánto te amen, sino cómo lo hagan quiere decir que no necesitas la taquicardia y la alteración hormonal desmedida para disfrutar el amor. La manía no siempre conduce a la felicidad. 

Si no hay riesgos para tu seguridad física o psicológica y tus principios no se ven afectados, acelera y vive el amor intensamente. La propuesta no es mantener el amor encapsulado, sino enseñarle a volar. 

El autor dice: si te sientes correspondido o correspondida en el amor, si tu autorrealización personal no se ve afectada y si tus principios son respetados, hay que poner el pie en el acelerador. Hay que vivir el amor intensa y vitalmente, siempre y cuando el respeto prevalezca.

¿Amor pensado y racional? Sin duda alguna.

No nos dejemos llevar por la cultura del amor romántico que aconseja entregarse sin pensar tanto, y que nos dice que de no ser así, perderíamos la magia del amor, su irracionalidad... sin embargo, recuerda que precisamente la irracionalidad es una de las principales causas de la patología afectiva.

Walter Riso, termina su libro con la siguiente reflexión: 

Enamoramiento es una cosa, amor es otra. Amar es hacer el amor con la mejor o el mejor amigo, y con ternura, pasión, amistad y dulzura, sin violencia. Si le das cierto orden al amor, si lo vinculas con tu autoestima, con el "ser para sí", además del "ser para el otro", habrás definido un sendero seguro por el cual transitar. Cuando la compañía es confiable, hay que acelerar; si el enredo no pinta bien, hay que frenar en seco.

MUJER: 

No se trata de amar por encima de todo,  mucho menos de tí misma,  porque nadie vale la pena antes que tú. Analiza tu amor propio, tus expectativas y nunca olvides ser tú misma la prioridad en tu vida. Ámate, valórate y defiende tus principios, tus derechos y tus convicciones. NO DEJES DE SER TÚ MISMA POR NADA NI POR NADIE... así delimitarás tu posición y evitarás caer en un amor irracional. 

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Alas de amor, vida, esperanza, fortaleza y libertad: 30 frases de Paulo Coelho

Narrador, periodista y guionista de televisión brasileño, Paulo Coelho, humanista polifacético,  se ha adentrado con éxito en mundos tan dispares como el de la música, la prensa, el teatro o la televisión, aunque su nombre haya quedado definitivamente consagrado en el ámbito de la narrativa contemporánea, género que ha enriquecido con una de las novelas breves más importantes del último cuarto del siglo XX: El alquimista. En 2003 lanzó el libro Once minutos, la novela más erótica de su aplaudido catálogo creativo. 

Sin embargo, Coelho ha recibido feroces críticas por el estilo que utiliza. Hay quienes dicen que sus libros tienen  escasa calidad gramatical, o bien, critican la simplicidad de sus personajes. Dicen que  no  sigue una técnica definida y, por lo tanto, lo que escribe no puede considerarse literatura. Además, algunos críticos han mencionado que Coelho pretende darles a sus libros un  sentido de "autoayuda" o "superación personal", lo cual, dicen,  está muy lejos de alcanzar. 

Puede ser que su estilo sea  sencillo, cargado de espiritualidad y donde narre vivencias propias, pero en lo personal, creo que cualquier persona, ya sea escritor o de la profesión que sea, que tenga la capacidad de transmitir un mensaje o una emoción, o bien, para motivar a otros a la reflexión con fines de mejorar o simplemente para compartirnos un pensamiento positivo y alentador, es más que suficiente para agradecerle su presencia en la vida. 

Sin herir susceptibilidades de nadie y, mucho menos, sin minimizar a aquellos que son considerados como grandes escritores de la literatura,  creo que para que un escritor pueda transmitir una dosis de sensibilidad a los lectores,  no debe ser complejo, basta con que la gente lo comprenda, le guste y, sobre todo, que tenga la maravillosa habilidad de tocar el corazón de los lectores. 

No obstante las opiniones que hay sobre este autor, cabe destacar que , entre otros reconocimientos, Paulo Coelho fue nombrado en Francia Caballero de las Artes y las Letras (1996) y Caballero de la Orden Nacional de la Legión de Honor (2000), en el mismo país, y obtuvo el Premio Internacional Flaiano (1996) y el Premio Literario Super Grinzane Cavour (1996). Además, es consejero especial de la Unesco para el programa de convergencia espiritual y diálogos interculturales.

Pero bueno, para sabemos que en gustos se rompen géneros y para eso existe la diversidad, y a quien no le agrade algo, puede encontrar otras opciones. Y en esta ocasión traemos 30 frases de Paulo Coelho.  Es una recopilación de algunas citas que, personalmente, creo que transmiten la sensibilidad, el aprendizaje de sus vivencias y la forma de pensar de este autor. 

AMOR, VIDA, ESPERANZA, FORTALEZA, LIBERTAD, entre otros aspectos de la existencia, son la fuente de  inspiración de este autor, por lo que hemos seleccionado las siguientes frases de su amplio catálogo de expresión. Hemos ilustrado cada una de las frases escogidas con imágenes de bellas mariposas, con el único fin de unificar el contenido verbal con el visual....

Esperamos que este breve compendio gráfico sea de su agrado,  y que cada una de las frases emitidas por Coelho,  sirva de reflexión o como una muestra de pensamientos positivos.

ALAS DE AMOR, VIDA, ESPERANZA, FORTALEZA Y LIBERTAD: 

30 frases de Paulo Coehlo

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MUJER:

Llena tu espíritu de pensamientos positivos hacia la vida y hacia tu propia persona. 

Valórate, ámate y sé feliz....

que NADIE te obstaculice en tu intento por alcanzar la dicha que mereces.

Fuentes:
http://www.biografiasyvidas.com/biografia/c/coelho_paulo.htm
http://www.proverbia.net/citasautor.asp?autor=233
http://www.lecturalia.com/autor/15/paulo-coelho




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¡SE ACABÓ!: 42 razones para terminar una relación definitivamente

Si en lugar de sobrevalorar a nuestras parejas, las mujeres invirtiéramos

ese mismo  tiempo para valorarnos a nosotras mismas, ¡las cosas serían muy diferentes!.

...Crisálida Perenne 

Muchas mujeres hemos enfrentado momentos difíciles en nuestra vida afectiva a lo largo de la relación con nuestra pareja. La mayoría no sabemos identificar el momento exacto en que el vínculo sentimental con él comienza a deteriorarse. Siempre pensamos que si “le echamos ganas” esa relación tendrá un futuro de película romántica. Sin embargo, la mayoría de las veces no es así. No depende solo de nosotras el que funcione o no. Una relación es de dos.

Cuando sentimos que la relación falla, el primero en darse cuenta es el corazón, así como una molesta sensación de que “algo no va bien”, podríamos denominarlo mejor como “intuición femenina”

Factores como la desilusión, el desengaño, la decepción y el maltrato pueden romper el encanto del amor...

Una persona con equilibrio emocional y psicológico no puede encaminarse a su autodestrucción. Por ello; por tu propia salud, cuando percibas que esa relación no tendrá un final feliz pues el otro no reúne las cualidades que creías que tenía, no sufras, lo mejor es haberte dado cuenta a tiempo para poder abandonar esa situación.

No fuerces ni presiones para que las cosas permanezcan como están. No te engañes y, mucho menos, te denigres o te anules como persona para “hacer que la relación funcione”…¡¡no será así!! y solo lograrás desvalorizarte ante ti misma y ante los que te rodean.

Nunca debes olvidar que tu dignidad, el respeto que mereces, tu autoestima, tus principios y tu integridad en todos los sentidos deben prevalecer ante cualquier hombre o relación. Jamás ruegues ni te humilles por nadie.

Siempre será mejor que te mantengas alerta para advertir las señales que te indican que vives en una relación que ya no te satisface o, en el peor de los casos, en una relación destructiva que solo te desgasta y no vale la pena continuar. Toma tú la decisión y admite: ¡se acabó!!

El dolor cuando se rompe una relación.
La cuestión es cómo lograr romper con esa relación sin causarnos heridas profundas. Desde ahora te digo que, generalmente, vas a sentir dolor. Tal vez porque efectivamente estabas enamorada, por costumbre o por miedo a sentirte sola.

Hablemos de dos casos comunes:

1) RELACIÓN DESGASTADA:
Cuando una relación se va desgastando por ciertos motivos: tedio, costumbre, engaños de la otra parte, decepciones y situaciones similares. En este tipo de relaciones, supuestamente, no ha habido rasgos de violencia, pero existe un sentimiento de insatisfacción y molestia para continuar con la pareja.

2) RELACIÓN DESTRUCTIVA (Violenta):
Cuando la relación se ha convertido en algo destructivo para ti,  emocional y físicamente corres peligro. En este caso, las señales son inevitables, así que lo único recomendable es alejarte sin pensarlo.

Pero hablemos del primer caso:

En el preciso momento en que dudas sobre el rumbo que tu relación está tomando, es porque muy dentro de ti sabes que ya no funciona. Hay que velar por nuestros sentimientos, más cuando se han entregado equivocadamente y quién debía cuidarlos no lo hizo.

 Algunas señales que te pueden servir de referencia para saber que ha llegado el momento de la ruptura, sin ocasionarte daño emocional, son:

* Ya no ocupa tus pensamientos antes o después de dormir,
* Puedes concentrarte en el trabajo por dos horas sin ocuparte de él,
* Puedes estar en el messenger teniéndolo bloqueado y chateando con otra gente divertida y sanamente,
* No te interesa revisar el correo cada dos horas para ver si te ha escrito,
* Ya no se esperas llamadas ni se le llamas como acostumbrabas
* No le escribes correos ni te obsesiona saber qué hace,
* Puedes dejar de verlo para ir al cine o a cumplir otra actividad con quien te de la gana.

CONSEJOS PARA ALEJARTE SANAMENTE:

Cuando una mujer se siente enamorada y la persona, objeto de nuestro amor, ha demostrado defectos que resultan insalvables y que afectan nuestra dignidad, lo mejor es terminar la relación, antes de caer en situaciones denigrantes o violentas.

Antes que nada piensa en ti misma.
En una ruptura sentimental, los sentimientos del otro no importan. No sientas lástima por él y mucho menos por ti misma. Solo debe interesarte tu bienestar y lo que tú, honestamente, quieres de la vida (por supuesto, lo que anhelas de una relación sana y respetuosa). Si tu pareja te engañó o te decepcionó de alguna forma, entonces no tiene sentimientos sólidos hacia tu persona, por lo tanto, no sufrirá ni sentirá el dolor de la ruptura como tú piensas. Si te ha decepcionado es que no representas en su vida, lo que él representa para la tuya.

Prepara tu mente.
Siempre debemos prepararnos mentalmente para asumir que la ruptura es inminente y necesaria para nuestra salud mental y emocional. Este es el proceso de aceptación y resignación necesarios para iniciar el siguiente paso: “el extrañamiento” (hacer de esa persona un extraño en nuestras vidas).

“El extrañamiento”.
Podemos establecer pautas para iniciar el proceso de mentalización para lograr, en poco tiempo, alejar de nuestras vidas a ese ser que nos ha lastimado. Evalúa la situación y comienza a “levantar tus antenas”. Cuando una pareja cae en una relación insatisfactoria (u otra más grave), se debe comenzar a llevar la relación con pies de plomo.

Normalmente, las mujeres no somos capaces de desprendernos “automáticamente” de la pareja porque la amamos y nos sentimos unidas y entregadas a él; sin embargo, lo que corresponde es mantener la relación física (cuando no hay violencia), pero ir desconectando la mente: esa persona no tiene las cualidades humanas para regalarle nuestra confianza y nuestros sentimientos, no es confiable.

Independencia física y emocional.
Una vez desconectada la mente, se comenzará con el proceso de independencia física y emocional que será más sencillo: ya no se piensa en él y ya no se hace de la persona amada el centro de la vida; se le tiene como parte de ella, pero no como el centro. Así, se van desarrollando nuevas actividades, se conocen nuevas personas y ambientes, hasta que llega el momento en que nos damos cuenta que nuestra pareja ya no es dueña de nuestra mente, corazón y cuerpo; se ha convertido en un elemento secundario.

En este punto, es vital que trabajes en ti misma. Valora tu autoestima, haz ejercicio, consigue un trabajo, estudia, haz amistades nuevas, retoma las anteriores, visita a tu familia, en fin, concéntrate en tu persona.

Una vez hecho los cambios, ese es el momento de terminar la relación del todo, y terminar definitivamente y sin mayores justificaciones para no generar heridas o resentimientos; total, la culpa no fue de uno sino de quien no supo respetar, mintió o fue desleal. Debes retirarte completamente de su vida sin dar marcha atrás: él ya es tu pasado y eres consciente de ello, por eso ya tienes la fuerza de terminar.

Finalmente, una mujer siempre asume la ruptura como lo más conveniente, en el momento más oportuno y, lo principal, sin haber arriesgado su dignidad y su integridad emocional y física. Es una retirada pacífica que hace tanto bien al alma. Se trata simplemente de ordenar los sentimientos paulatinamente.

Como se ve, este proceso es menos doloroso y más manejable. Puede parecer frío y racional, pero ten la seguridad que funciona.

Hay que reconocer que el temor de quedarse solas de algunas mujeres es tan fuerte, que se mantienen en relaciones turbulentas o insatisfactorias o rutinarias con tal de tener esa compañía. Pero recuerden aquel dicho popular que dice “Más vale sola que mal acompañada" .

PRINCIPALES RAZONES PARA TERMINAR UNA RELACIÓN:
Una vez que la otra parte de la relación incurre en causales de desilusión o decepción, no hay que cegarse ni excusarlos. Los defectos son siempre defectos y no surgen de un hecho aislado sino de un cúmulo de acciones que los corroboran.

El corazón sabe y siente cuándo algo va mal en una relación y dicta el momento de hacer un alto. Los sentimientos ya no se entregan confiadamente, se van viendo más y más defectos de la pareja hasta darse cuenta que, racionalmente, no se podría tener toda una vida junto a una persona con esas características.

"El respeto a sí mismo es el indumento más noble

y el sentimiento más elevado que pueda caber en el ánimo humano"

...Samuel Smiles

Aunque hay infinidad de motivos, estas son algunas de las razones por las que una mujer deber alejarse de su pareja. Las más frecuentes son:

1. Si te sientes asfixiada, controlada o vigilada permanentemente.

2. Si aplica o utiliza los llamados micromachismos para someterte de forma emocional y psicológica. Recuerda que son sintomas de discriminación y muestras de superioridad hacia el sexo femenino. A las primeras señales….¡¡se acabó!!

3. Al mínimo indicio de violencia física. Puede comenzar con un empujón, no quieras descubrir hasta dónde puede llegar.

4. Si el hastío ha invadido tu relación.

5. Si te sientes minimizada psicológicamente: “Con quién hablas, cómo pones la mesa, cómo educas”. Para él no sirves para nada.

6. Si tu pareja está lleno de traumas por su pasado. En este caso, si no eres terapeuta, por más que quieras ayudarlo a superar sus problemas de la infancia o de cualquier otro tipo, será casi imposible que lo logres (por mucho amor que le tengas o que hagas lo que él te pida). Lo razonable es asumir que necesita ayuda profesional.

7. Si no te deja crecer profesionalmente, o por el contrario, si detectas celos por que has crecido en tu area profesional y económica

8. Si crees que al cambiar algo en él, sería “perfecto”. Piensa: si hay que cambiarlo, mejor cámbialo por otro.

9. Violencia, maltrato físico o psicológico. Si llegaste a este nivel, significa que dejaste pasar de forma inadvertida varias señales que te indicaban que caerías en un círculo de violencia, el cual crees imposible de romper. NUNCA esperes que el nivel de violencia se incremente al grado de golpes o abusos sexuales. Desde las primeras señales de alerta de VIOLENCIA SUTIL... ¡¡ALÉJATE!!. Desde ahí, tu autoestima comienza a ser lentamente destruida; los golpes serán una consecuencia de haber permitido otro tipo de vejaciones que antecedieron. Antes que eso suceda, decide: ¡¡se acabó!!

10. Problemas económicos. Sobre todo si eres sometida a violencia económica (no te da dinero, retiene tu sueldo, no te deja trabajar, te pide cuentas específicas y detalladas)

11. Problemas psicológicos. Si padece de algún trastorno obsesivo y cree que las cosas tienen que ser hechas a su manera. Muchas veces los obsesivos requieren tratamiento psicológico o psiquiátrico pero no lo aceptan.

12. Por adicciones de tu pareja. La drogadicción o alcoholismo son causas justificables para abandonarlo antes de que corras riesgos.

13. Problemas sexuales. Por ejemplo una disfunsión sexual. No suelen ser problemas severos pero sí son causantes de discordia y fastidio. Muchas de las consultas de pareja tienen que ver con el aspecto sexual. "Muchas mujeres que se quejan de que los hombres no las buscan para tener relaciones", aclaran las psicólogas. Y no tienes porque soportarlo, si es tu caso, no lo sufras, déjalo y encuentra alguien que te valore y te busque.

14. Abandono emocional. Si notas indiferencia crónica, te ignora, no valora tu presencia ni lo que haces por mantenerte a su lado, entonces déjalo.

15. Si te hace sentir culpable por todo (no hay una razón exacta). Logra que te sientas con ansiedad, miedo, estrés y, por más que hagas, siempre hay una pretexto para sentirte responsable del mal funcionamiento de la relación. Tú no eres la culpable.

16. Si ya no sientes atracción física.

17. Si estás con él “solo por los niños”.

18. Si estás con él solo por miedo a la soledad, al "qué dirán" o por dependencia emocional. Recurre a todo tipo de información sobre relaciones adictivas, destructivas y dependientes. Infórmate, pide ayuda y verás que podrás salir de ese vínculo al que, hoy,  te sientes atada de forma irremediable.

19. Si te pone a elegir entre tus hijos (o tu familia) y él

20. Si eres “la otra” para él

21. Si quiere que te conviertas en su mamá

22. Si te obliga a cosas que nunca habías permitido en el plano sexual

23. Si te impone una forma de vestir y muestra celos recurrentes (recuerda que los celos son un arma para controlar a las mujeres)

24. Si pretende que cambies tus convicciones o ideales

25. Si estás con él solo por despecho o para darle celos a otra persona.

26. Se te sientes utilizada de cualquier manera

27. Si te induce a vicios que jamás pasaron por tu mente

28. Si te prohibe amistades o que convivas con tu familia

29. Si ha manifestado algunas expresiones verbales o acciones violentas en contra de seres vulnerables, indefensos o contra la mujeres en general

30. Si es machista o, mucho peor, si ha dado muestras de misoginia y discriminación

31. Si su lenguaje es sexista y ofensivo

32. Si te ha mentido, aunque sea en cosas que consideres “tonterías” (recuerda, nunca lo son)

33. Si ha demostrado deslealtad hacia tu persona, ya sea divulgando cosas íntimas tuyas, o algún secreto que le hayas confiado de alguien cercano.

34. Si te ha sido infiel. Aunque este punto puede ser subjetivo, soy de la idea que la dignidad de una mujer se refleja en la intolerancia que se demuestre hacia un acto de infidelidad. Si soportas un solo acto de infidelidad (aunque haya sido “una sola vez”), la desconfianza y falta de respeto hacia tu persona siempre estarán presentes.

35. La falta de respeto. Si se burla, te humilla, te llama con apodos “cariñosos” que te incomodan, si demuestra petulancia, soberbia o desprecios a tu persona, ya sea en público o en privado.

36. Cuando pierdes la esperanza en el futuro. Al caer en el desenamoramiento, vislumbras cosas positivas y un futuro prometedor…sin él.

37. Diferencias irreconciliables en la forma de ser. Eso pasa mucho en las parejas que llevan poco tiempo de matrimonio. La mujer esperaba que su pareja fuera diferente. Aunque muchas trabajan para tratar de aceptar o cambiar a la otra persona, algunas mujeres saben que eso sería imposible.

38. Cuando a la mujer se le abre el mundo o tiene éxito y él no desea reconocerlo ni compartirlo. La mujer de pronto decide salir de su rutina y desea trabajar o estudiar, lo que conlleva un cambio en su ritmo de vida, por ejemplo, tiene nuevas amistades y su tiempo ya no es el mismo. Cuando sale y ve un mundo más abierto, comienza a comprobar que puede ser autosuficiente de su esposo.

39. Por decepción. Es casi imposible aceptar que la otra persona no es lo que pensábamos. Aunque debemos estar concientes que el tan anhelado y divulgado Príncipe Azul solo existe en los cuentos.

40. Incapacidad para aceptar cambio de roles. Cuando las mujeres de pronto trabajan por algún tipo de cuestión, se vuelven seguras, independientes y hasta exitosas, y por supuesto, toleran menos el maltrato y los controles impuestos por sus parejas. Generalmente, ellos no suelen estar preparados para aceptar un cambio en los papeles que ellas tenían y el que ahora disfrutan.

41. Diferencias en formas de ser o metas vitales. Por ejemplo, cuando las parejas tienen todo centrado en los hijos, pero no en la pareja, generalmente se separan cuando crecen los hijos.

42. Si sientes que “no puedes vivir sin él”. Esta es la forma de auto-anularse más generalizada. Muchas canciones de amor giran en torno a esta equivocada manera de amar. Lo ideal es que la otra persona sea tu compañía no tu razón de vivir. Nadie es imprescindible, y nada es eterno.  No toleres más de una  razón para tomar la determinación de alejarte. Busca lo más conveniente para tí, pues....

...hasta no valorarse una misma, es mejor estar sola que mal acompañada.

 RECOMENDACIONES:
1. Nunca inicies otra relación antes de lograr definitivamente la ruptura mental, emocional y física. Te puede generar contradicciones sentimentales y un sentimiento de culpa. Además, la otra persona tendrá la excusa de pensar que fuiste tú quien quebró la confianza y todo el esquema mental de tu proceso de ruptura tendrá mal final pues quedarán resentimientos, dudas o sensación de culpa.

2. Cuando se produzca la ruptura informa que no continuará la relación, sin dar mayores explicaciones pues la ruptura podría generar heridas a una u otra parte al iniciar discusiones sobre lo que hizo o dejó de hacer uno y otro. Simplemente dile que has decidido terminar por bien de ambos.

3. Él nunca debe enterarse de que terminas luego de un proceso de mentalización después de enumerarle sus defectos. Él pensará que fuiste calculadora y fría y tendrá razones para no asumir sus culpas y, mucho menos, para arrepentirse de tu partida. Siempre es mejor que se pregunte qué pasó y qué parte tuvo él de culpa.

4. NUNCA lo busques. Nunca inicies una charla con él (por correo, messenger o teléfono). Demuéstrale la verdad: no te intimida, no te interesa y no forma parte de tu vida. Rechaza elegante y conveniente sus invitaciones e insinuaciones, si es que vuelve a buscarte. Corta delicada y educadamente las conversaciones, no dejes que vuelva a ser parte de ti.

Ese será tu triunfo: la autoestima y la dignidad, sin bajezas ni insultos. ¡Eso es anteponer tu dignidad y tu integridad emocional y física!

MUJER:

No te quedes sentada observando como la vida pasa delante de tus ojos.

Abre tus alas y aléjate....¡¡¡Emprende tu propio vuelo!!!

NO esperes a que tu pareja sea quien tome la decisión sobre el rumbo que debe llevar la relación de ambos.

Advierte las señales que te indicarán lo que NO debes permitir y no dejes que nada afecte tu integridad personal.

No te engañes, muchas veces el amor puede confundirse con deseo, pasión, comodidad, “seguridad, dependencia o miedo a comenzar de nuevo,  entre miles de cosas más, pero NUNCA  permitas hacer a un lado tu dignidad  de mujer y aceptar vivir con  engaños, humillaciones,  sometimientos, controles, maltratos o violencia..