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domingo, 26 de mayo de 2013

PARA NO MORIR DE AMOR: Los 10 principios de supervivencia de acuerdo a Walter Riso



Niégate a sufrir por amor, declárate en huelga afectiva, haz las paces con la soledad y aquieta la necesidad de amar por encima de todo y a cualquier costo. Rescata el amor propio” 
...Walter Riso

El autor
Walter Riso es un reconocido psicólogo italiano, graduado en la Universidad de Colombia y master en bioética que, tras emigrar a Argentina con su familia y vivir allí muchos años, reside ahora en España.


Desde hace veintiocho años trabaja como terapeuta, práctica que alterna con el ejercicio de la cátedra universitaria, la realización de investigaciones en la práctica clínica y publicaciones científicas y de divulgación psicológica. Actualmente es profesor de terapia cognitiva en diferentes facultades de psicología en Latinoamérica y España, y es presidente honorario de la Asociación Colombiana de Terapia Cognitiva.


Cuenta con varias publicaciones científicas y de divulgación, entre las que se encuentra la que en esta ocasión comentaremos,  y que se titula: MANUAL PARA NO MORIR DE AMOR: Diez Principios de Supervivencia Afectiva. Es una publicación que salió hace un par de años aproximadamente, por lo que, tal vez,  muchos de ustedes ya la habrán leído o, al menos, escuchado. Y si no, hoy destacaremos algunos puntos importantes de esta obra.

En lo personal,  el trabajo que este autor realiza,  y que podemos apreciar a través de sus publicaciones,  es sobresaliente  y resultan de mucha utilidad para quienes lo seguimos. Podría decir, con todo respeto,  que su profesionalismo y la facilidad que tiene para transmitir sus ideas, se asemejan a las palabras de un amigo con conocimientos profundos sobre el tema de las relaciones de pareja y que nos aconseja de forma cordial, objetiva, directa y clara.

El Manual para No Morir deAmor
¿Es posible amar sin equivocarnos tanto y que el sufrimiento sea la excepción y no la regla? ¿Cómo amar sin morir en el intento y aun así disfrutarlo y sentir su irrevocable pasión?

Preguntas muy interesantes que, seguramente,  podemos aclarar en esta obra.   Por eso hemos decidido dedicar el post de hoy a hablar un poco sobre este libro o, mejor dicho, a resaltar los principios en los que se basa el autor para considerarlos como claves para la supervivencia y, si así lo decidimos,  no volver a "morir de amor" por nadie. 

En general, Walter Riso  plasma en esta publicación algunos de los problemas que convierten el amor en un motivo de agonía y angustia, y propone una serie de principios básicos de supervivencia afectiva con el fin de proporcionar algunas herramientas para no morir de amor y, así,  cambiar nuestra concepción del amor tradicional por una más renovada y saludable. Estos principios obran como esquemas de inmunidad o factores de protección.


Esta obra  contiene útiles consejos ante situaciones comúnmente vistas, y con las que muchas y muchos nos identificamos.  Presenta 10 principios de supervivencia afectiva que toda persona debe tener en cuenta para asegurarse una vida emocional plena y saludable. Claro, requieren de decisión, esfuerzo, amor propio, voluntad y sentido de desapego....tal vez no sea fácil para algunas personas, pero tampoco resulta imposible comenzar a amarnos primero a nosotros mismos.

Lo ideal es leer todo el libro, entenderlo, reflexionar concienzudamente y tomar de sus páginas lo que consideremos adecuado para cada uno de nosotros, sin embargo, aquí les presentamos  los 10 principios que, dicho sea de paso, recomendamos intentar llevar a cabo,  según la circunstancia en la que nos encontremos en nuestra relación de pareja. 


Los 10 principios de supervivencia afectiva
NOTA SOBRE LAS IMÁGENES: Se utilizaron info-cards  para ilustrar cada uno de los principios enunciados, con el fin de destacar la información y facilitar la memoria de cada uno de ellos. 
Esperamos que les sean de utilidad.



1. Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.


Es primordial, decirse uno mismo: ¿quiero estar con una persona que no me quiere? Hay que saber perder, reconocerse perdedor, aunque duela, pero es menos doloroso perder una relación, que perder una vida en una relación, insistiendo en algo que ya no existe. Es mejor utilizar toda esa energía en recuperarse uno mismo, alejándose de la fuente del dolor.


Cuando realmente ya no te aman, con independencia de las razones y causas posibles, hay que deponer el espíritu guerrero y no librar una batalla inútil y desgarradora; es mejor sufrir la pérdida de una vez que someterse a una incertidumbre sostenida y cruel”, aconseja el psicólogo.


Si tú eres la persona a la que dejarán por otra, aunque duela, jamás deberás recurrir a la manipulación social y emocional. Es una prueba de madurez aceptar que cuando ya no te aman, ya no te aman, lo mejor será dejar libre a esa persona puesto que su corazón ya no está junto a ti.


2. Casarse con el amante es como echarle sal al postre.


¿Amante o no amante?, ¿Hay algún riesgo que te quedes sin pareja y sin amante? ¿Conoces a tu amante lo suficiente para saber si son compatibles para una vida de pareja?,¿Es realmente amor, o es sólo pasión, sexo, placer? ¿Eres capaz de confiar en la fidelidad del que fue amante y ahora comparte tu vida? 


Solamente un pequeño porcentaje de amantes que acaban casándose o se van a vivir juntos, mantienen una relación que funcione", mantiene el experto. “Despertar del éxtasis, reestructurar la locura simpática que mantenía viva la relación tiene sus consecuencia y contraindicaciones; es muy difícil reglamentar el amor pasional y que el hechizo no se rompa”, asegura.



3. Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.


...porque autocastigarte para levantarle la moral a otro es matar el amor en nombre del amor; ésa es la paradoja”, apunta Riso. Se refiere a la costumbre que tienen muchas personas de tratar de ser menos por todos los medios, para que la pareja se sienta más. Esta es una compensación negativa. 

Muchas veces la poca capacidad de la pareja nos duele, e intentamos eliminar este sufrimiento a cualquier precio, hundiéndonos para que la pareja salga a flote. Es autocastigarse y anularse por amor. Algo completamente paradójico porque cuando te saboteas a ti mismo por alguien más, el amor desaparece. Esta conducta se llama autoaniquilación psicológica por afecto.


4. ¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!


Muchas veces, sin darnos cuenta, hacemos daño a nuestra relación de pareja entre un sí quiero pero no. Para aquellos enamorados a quienes su pareja martiriza con el tan manido “ni contigo ni sin ti”, Riso aconseja que corran con todas las fuerzas lo más lejos posible y no salten al compás del otro, sino que sean rotundos y contundentes en el “se acabó”.

La indecisión es una manera distorsionada de amar. Si deseas una relación de pareja, iniciala con una persona COHERENTE entre sus actos y sentimientos.

Cómo manejar la ambigüedad afectiva y no caer en el juego de una espera inútil:

1. No aceptes pasiva ni condescendientemente el rechazo. 

2. No saltes al compás del otro

3. No te enfrasques en explicaciones y discusiones inútiles.
4. No confundas los roles. Eres pareja, NO terapeuta.
5. No permitas que te seduzcan con palabras.

“Si decides seriamente salirte del juego, notarás que, poco a poco, tus emociones empezarán a depender de ti: este proceso se conoce como ‘autorregulación’ y permitirá que la actitud dubitativa del otro te afecte menos, que te mueva, pero no te tumbe”, enfatiza este psicólogo clínico.




5. El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.

Otro principio de supervivencia radica en alertar sobre que el poder afectivo lo tiene quien necesita menos del otro,  y no faltan quienes intentan sacarle provecho con el mensaje implícito de que se irán si no le dan lo que desea.  Aquí el problema radica que se otorga a la otra persona el poder sobre ti, la dependencia propia es la encargada de ello, apegándose a la relación, a la pareja.


La solución radica en recuperar la autonomía, el propio poder, asumir la libertad. El apego idiotiza. 

Ensaya la soledad”, es el consejo del experto, en el bien entendido de que la soledad afectiva no tiene porqué ser una tortura y que no se define por sustracción (estar “sin ella o sin él”) sino por la multiplicación del ‘yo’, que se recrea en el autodescubrimiento. “Invítate a ti mismo a salir y conversa de ‘tu a tú’ o de “’yo a yo’ y tendrás que reconocer, aunque sea a regañadientes, que la persona a la que quieres, a veces, sobra y molesta, a pesar de que la ames”, añade Riso.


6. No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos quedan adentro.


El autor anuncia que existen amores enquistados, aquellos que pasa el tiempo y siguen estando ahí, entonces muchas veces ocurre que se piensa en conocer a alguien para olvidar el pasado, pero esto casi nunca es una buena opción, ya que se trata de ocultar algo que se debería depurar sin ayudas. El desquite nunca es sano, porque se tiende a comparar, a recordar, al final, el clavo se hunde más, si añades otro. 


En su opinión, lo mejor sería un proceso a la inversa: primero hay que sacar el viejo clavo y luego, si tienes suerte, hallarás una persona que valga la pena y que pueda a entrar en tu vida tranquila y sin estorbos del exterior. Limpiar el interior en profundidad antes de comenzar nada es el consejo principal.


7. Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.


El amor se nota, y mucho. Cuando hay amor de verdad, se ve, se siente que te admiran, que te quieren, que te respetan, por lo tanto no se debe consentir nunca la indiferencia, el desprecio, las justificaciones, la falta de comunicación, la falta de prioridades. O te aman o no te aman, No hay más.


No es suficiente sentir el amor, sino que hay que sacarlo a relucir, hay que probarlo”. 



8. No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.


Uno de los errores capitales, la idealización. Muchas veces se hace porque necesitamos justificar las necesidades de nuestro ego, idolatrando a alguien al que apenas conocemos. Es parte de la naturaleza intentar proyectar nuestros ideales en esa persona.


Se recomienda identificar las distorsiones, mira la realidad tal cual es, no magnificar ni rendir pleitesía a nadie.



9. El amor no tiene edad, pero los enamorados sí.


Los contrastes generacionales es el punto a tener en cuenta, es decir, no es lo mismo una relación de alguien de 20 con alguien de 30, que alguien de 30 con alguien de 40, están en situaciones de madurez, estados emocionales e ideales diferentes, aunque hay relaciones que puedan prosperar, lo que hay que tener en cuenta básicamente son los contrastes de generaciones. Realmente pensar qué se quiere para la vida.




10. Algunas separaciones son instructivas; te enseñan lo que no quieres saber del amor.


Lo fundamental en este punto es no ver la separación como un trauma, tomarse la ruptura como un paso más hacia el aprendizaje personal, tener claro que en todas las relaciones siempre hay un 50% de responsabilidad de cada uno, ser consciente de los errores, de la falta de límites.


No se debe añorar algo inexistente, esa es la premisa de la que se debe partir. "Tienes la obligación, el deber y el poder para contigo mismo de empezar de nuevo. Arranca de cero, siéntete un triunfador por tener las fuerzas y las agallas para ello, recuerda siempre que ahora tienes a tu favor que sabes lo que NO QUIERES para ti".


En general los principios que propone Riso, se basan en reacciones, patologías, hábitos o impulsos que mucha gente solemos manifestar dentro de una relación, como pueden ser la dependencia, la compulsividad, la idealización, los celos, la indecisión y el apego, así como las reacciones ante situaciones de ruptura amorosa. Debemos ser capaces de entender cómo percibimos nuestras relaciones, y cómo enfrentamos nuestros sentimientos,  emociones y pensamientos, porque puede ser fundamental para determinar nuestra vida. 


MUJER: 


Lo importante es reconocer e identificar nuestra actitud, incluyendo la que manifestamos dentro de una relación de pareja;  es imprescindible analizar las situaciones que se nos presenten y  enfrentarlas de la manera más adecuada, y no seguir bajo los juegos que la mente y los apegos pueden crear. 

Es importante informarse, mantener un equilibrio emocional, una autoestima sana, entre otras acciones, con el fin de asumir razonablemente cualquier tipo de situación. Por eso la importancia de acceder a medios y fuentes que informen y que nos sirvan para mejorar y crear consciencia.



Fuente:


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