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martes, 15 de noviembre de 2011

¡ESCAPA CUANTO ANTES!: 20 rasgos que delatan a un maltratador


"La señal de que no amamos a alguien es que no le damos todo lo mejor que hay en nosotros"
 Paul Claudel, Escritor y diplomático francés.

Un maltratador no sabe amar...¿Acaso demuestra lo mejor que hay en él cuando dice "te amo" al mismo tiempo que humilla, denigra, golpea o mata a su pareja?.  Definitivamente, causar daño NO es sinónimo de amar.

Muy pocas relaciones comienzan de otro modo que no sea amabilidad y dulzura. Al principio, durante la "luna de miel" de la relación, es difícil precisar con qué tipo de persona estamos saliendo. Debemos ser precavidas , observadoras y cuidadosas para obtener información sobre la otra persona con quien deseamos involucrarnos de forma emocional e íntima.

Una relación romántica puede ser maravillosa con la persona adecuada. Pero una relación con la persona equivocada puede dar lugar a años de dolor, daño emocional o social e incluso daño psicológico y físico. Una pareja  dañina puede afectarnos a nosotras, a nuestros seres queridos e incluso el modo en que interpretaremos el amor y el romance en el futuro. Pueden transformar lo que se supone que es una relación de comprensión, amor y apoyo, en una relación destructiva de la que tardaríamos mucho tiempo en recuperarnos. Existe una gran variedad de malas elecciones con las que podemos encontrarnos cada semana, la mayoría de ellas fáciles de identificar y evitar.

Todos sabemos evitar personas que a simple vista parecen trastornadas o abusivas y no elegirlas como parejas. Sin embargo, algunos individuos son mejores que otros para ocultar sus alteraciones de personalidad y conducta. Con la intención de prevenir acerca de estos dañinos sujetos, este artículo describe un tipo de persona que se encuentra a menudo y en cualquier lugar, y que errónemente podríamos elegir al buscar pareja, un hombre denominado "el maltratador" ( también conocido como patán, violento, agresor, abusivo, macho, manipulador, chantajista y, en muchos casos, cobarde abusador de mujeres).

Un maltratador solo se preocupa por él mismo; es capaz de hacer cualquier cosa con tal de conseguir lo que quiere. Su único deseo es satisfacer sus necesidades y caprichos, utilizando  a la mujer que considere vulnerable, haciéndola víctima de sus manipulaciones para someterla en todo momento.


El maltratador es un tipo de pareja que ocasiona un gran daño social, emocional y psicológico en la relación. Tiene características permanentes de personalidad que generan este daño, las cuales ellos simplemente aceptan como el modo en que son y no consideran un problema o dificultad psicológica. En cierto modo, siempre han vivido con esta personalidad y conducta, siendo algo que aprendieron probablemente de sus familias. Los psicólogos tratan a menudo a las víctimas del maltratador que llegan a la consulta gravemente deprimidas, con su autoconfianza y autoestima totalmente destruidas.

La siguiente lista es un intento del psicólogo Joseph M. Carver, por esbozar las características del maltratador y proporcionar un modo de que las mujeres puedan identificar relaciones potencialmente dañinas antes de verse severamente dañadas ellas mismas emocional o físicamente.

Cuando estén presentes un gran número de estos rasgos, no se trata de una probabilidad o posibilidad: ¡¡te hará daño si permaneces en esa relación!!


1. Maltrato. El maltratador te hará daño a propósito. Si te golpea, retuerce tu brazo, te tira del pelo, te empuja o rompe tus objetos personales, aunque sea sólo una vez, déjalo de inmediato. Los hombres de este tipo a menudo comienzan con conductas que te hacen mover físicamente o golpean la pared.

2. Apego rápido. El maltratador tiene emociones y conexiones con los demás muy superficiales. Una de las cosas que puede atraerte de esta persona es lo pronto que te dice que te quiere o desea casarse contigo o comprometerse. Por lo general, en muy pocas semanas escucharás que eres el amor de su vida, que quiere estar contigo para siempre y que desea casarse contigo. Te hará regalos, te hará numerosas promesas y te inundará de atenciones y gestos amables. Esta es la fase de "luna de miel", en la que te atrapa y te convence de que es lo mejor que te ha pasado. Así, te sentirás tan abrumada por sus muestras de atracción instantánea, compromiso instantáneo y planes instantáneos para el futuro, que te perderás el dato principal: ¡que no tiene sentido! Por lo general, las personas sanas requieren un largo proceso para desarrollar una relación debido a que hay mucho en juego. Esperarán a tener mucha información antes de ofrecer un compromiso; no tres semanas. Es cierto que podemos sentirnos fascinados por otras personas con rapidez, pero no hacer esas promesas tan poco realistas ni planear el futuro después de tres citas. Ese rápido enamoramiento es un signo de emociones superficiales que más tarde llevarán al maltratador a alejarse de ti tan rápido como se comprometió. El maltratador por lo general quiere irse a vivir contigo o casarse contigo en menos de cuatro semanas o lo más  pronto posible para engancharte en la relación.

3. Temperamento atemorizante. El maltratador tiene un carácter que asusta. Si tu pareja estalla y hace cosas peligrosas como conducir demasiado deprisa porque está enfadado, romper o arrojar cosas, meterse en peleas, o amenazar a otros, ese temperamento se volverá pronto en tu dirección. Al principio de la relación serás testigo de actos violentos: peleas con otros, amenazas a otros, estallidos violentos contra otros, etc. También oirás hablar de violencia en su vida. Verás y serás testigo de este temperamento (arrojar cosas, gritar, maldecir, conducir deprisa, golpear las paredes y dar patadas a las cosas). Eso servirá para intimidarte y hacer que temas su potencial de violencia, aunque el maltratador te asegurará enseguida que está enfadado con otros o con situaciones, no contigo. Al principio te asegurará que nunca dirigiría su hostilidad y violencia hacia ti, pero te está dejando ver claramente que tiene la habilidad y capacidad para hacerlo (y podría suceder). Más tarde temes retarlo o enfrentarte a él, temiendo que esa misma violencia pudiera volverse hacia ti.

4. Destruir tu auto-confianza. El maltratador te rebaja con frecuencia. Constantemente corrige tus más pequeños fallos, haciéndote sentir en guardia, poco inteligente y dejándote con la sensación de que siempre estás haciendo algo mal. Te dice que estás demasiado gorda, muy poco atractiva, que no hablas correctamente o no tienes buena presencia. Esta erosión gradual de tu confianza y autoestima le permite tratarte mal después (como si te lo merecieras). En público te verás andando con mucho cuidado, siempre con el temor de que puedes estar haciendo o diciendo algo incorrecto que más tarde dé lugar a un estallido emocional o una discusión.

5. Privarte de apoyo externo. Para controlar a alguien completamente, has de alejarlo de sus amistades; a veces incluso de su familia. El maltratador piensa que tus amistades o familiares podrían influirte o tener opiniones negativas sobre su conducta. Comienza diciéndote que tus amigos te tratan mal, se aprovechan de ti, y no entienden el tipo especial de amor que comparten. A veces, si no puede librarse de tu mejor amiga, te dirá que se le ha insinuado. Si hablas con tus amistades o familiares, el maltratador te castigará haciéndote numerosas preguntas o acusaciones desagradables. Finalmente, en vez de tener que soportar el castigo verbal, interrogatorio y abuso, llegarás a la conclusión de que es mejor no hablar con tus familiares o amigos. Te alejarás de tus amistades y familiares, de modo que se sentirán molestos contigo. El maltratador te dirá entonces que te están tratando mal de nuevo y que será mejor que te mantengas lejos de ellos. Una vez que estás sola y aislada, sin apoyo, su control sobre ti aumentará.

6. El ciclo de amabilidad y mezquindad. El maltratador oscila entre mezquindad y amabilidad continuamente. El ciclo comienza cuando son intencionadamente dañinos y mezquinos. Serás víctima de abuso verbal, serás maldecida y te amenazará por algo sin importancia. De repente, al día siguiente se vuelve dulce y hará todas esas pequeñas cosas que hacía cuando empezasteis a salir. Tú sigues ahí, esperando que cada uno de estos ciclos sea el último. El otro propósito de este ciclo de mezquindad es permitir al maltratador decir cosas verdaderamente desagradables de ti o las personas que quieres, erosionando de nuevo tu autoestima y autoconfianza. A menudo se disculpará, pero el daño a tu autoestima ya está hecho.

7. Siempre es culpa tuya. El maltratador te culpa a ti de su rabia, así como de cualquier otra conducta incorrecta. Cuando te engaña, te grita, te trata mal o te humilla públicamente, es, de algún modo, culpa tuya. Si llegas 10 minutos tarde a una cita, es culpa tuya que el maltratador conduzca a gran velocidad, haga correr a la gente en la carretera y esté enfurruñado el resto de la noche. El maltratador te dice que su rabia y mal comportamiento no habrían sucedido si tú no hubieras cometido un simple error, le hubieses querido más o no hubieses cuestionado su comportamiento. El maltratador nunca jamás se hace responsable de sus actos. Siempre es culpa de alguna otra persona. Si conduce como un loco y trata de echar a algún inocente conductor de la carretera para asaltarlo, es culpa del otro conductor por no usar el intermitente al cambiar de carril. Te dan la impresión de que tú te lo has buscado (la rabia, los gritos, el asalto) y te mereces esa violencia, mala cara o expresión física de agresividad.

8. Pánico ante la ruptura. El maltratador siente pánico ante la idea de romper (a no ser que sea totalmente idea suya). Los hombres abusivos a menudo se vienen abajo y lloran, suplican, prometen cambiar y ofrecen matrimonio, viajes, regalos, cuando amenazas con romper la relación. Pueden amenazar con suicidarse o con volver con antiguas parejas (por lo general, se sienten afortunadas de que se hayan ido) o amenazan con dejar su trabajo y marcharse de la ciudad, como si tú fueras responsable de esas decisiones. El maltratador ofrece una gran cantidad de "tratos" o soluciones a medias, como "salgamos sólo un mes más". Te inundan con llamadas telefónicas, a menudo cada cinco minutos, con la esperanza de que llegues a un acuerdo o lo veas sólo para detener el acoso telefónico. Algunos llamarán a tus familiares, tus amigos, sus amigos o cualquiera que se le ocurra, para decirles que te llamen y te digan lo mucho que te quiere. Los maltratadores más creativos a menudo producen tanta presión social que la víctima accede a volver con la relación antes que continuar bajo esa presión. Imagina que tratas de terminar una relación y empiezas a recibir llorosas llamadas de todos sus parientes (secretamente esperan que tú te quedes con él de modo que ellos no tengan que hacerlo), ver una súplica para que vuelvas en el periódico o incluso en un tablón de anuncios local, recibir flores en el trabajo cada día o que aparezca en tu lugar de trabajo y te ofrezca un anillo de matrimonio (técnica del hombre maltratador) en frente de tus compañeros. Su reacción es emocionalmente intensa, un comportamiento que utilizan para convertirte en su prisionera emocional. Si vuelves con él, en realidad temes una reacción pero si amenazas con dejarlo de nuevo (convirtiéndote en su prisionera) a menudo recuerdan el incidente como una evidencia de lo mala persona que eres. Recuerda que si tu preciado perro salta el muro y escapa, después pondrás un muro más alto. Una vez que vuelvas con el maltratador, escapar será tres veces más difícil la próxima vez.
  
9. Ausencia de interés externo. El maltratador te animará a dejar tus aficiones, intereses e implicaciones con otros. Si realizas una actividad individual, exigen acompañarte, haciendo que te sientas mal durante toda la actividad. El motivo de este comportamiento es impedir que tengas diversiones o intereses diferentes a los que ellos controlan.

10. Control paranoide. El maltratador te vigilara y sabrá dónde estás y con quién estás. Si hablas con un miembro del sexo opuesto, te hará veinte preguntas sobre cómo lo conociste. Si no respondes a su llamada telefónica, te preguntará dónde estabas, qué estabas haciendo, con quién estabas hablando, etc. Observará el tipo de barro que hay en tu coche, te preguntará por qué compras en ciertos lugares, por qué llamaste a un amigo/a, porqué tu amigo/a te llamó a ti, etc. Algunos maltratadores te seguirán al supermercado, luego te preguntarán si has estado allí en un intento de caerte en una mentira. En los casos más graves, mirarán tu correo, tu bolso o cartera, comprobarán quién te ha llamado por teléfono o buscarán pruebas en tu basura. Algunos te animarán a hacer llamadas privadas a tus amistades desde su casa, llamadas que están siendo grabadas en secreto. Pueden empezar a decirte qué ropa ponerte, qué música escuchar y cómo comportarte en público. Finalmente te dirá que no puedes hablar con ciertas amistades o conocidos, ir a determinados lugares o hablar de ciertos temas en público. Si no vas a verlo el viernes por la noche, te dirá que te llamará esa noche (en cualquier momento). Eso te mantiene en casa, esperando la llamada, temiendo el abuso verbal y las preguntas que te haría si no estuvieras en casa cuando llamara. Esta técnica permite al maltratador hacer lo que quiera a nivel social y al mismo tiempo controlar tu comportamiento desde la distancia.

11. Humillación pública. Para mantenerte bajo control en público, el maltratador te atacará verbalmente, te insultará o dirá cosas crueles o humillantes de ti en privado o frente a otras personas. En público, aprenderás rápidamente que cualquier opinión que expreses lo llevará a atacarte verbalmente, en ese momento o más tarde. Si permaneces con el maltratador demasiado tiempo, pronto te verás sonriendo amablemente sin decir nada y agarrada de su brazo en público. También te verás caminando con la cabeza baja, con miedo a ver a un amigo que te hable y dé lugar a una reacción airada del maltratador.

12. Nunca es suficiente. El maltratador te convence de que nunca eres lo bastante buena. Nunca dices "te quiero" lo suficiente, no estás nunca lo bastante cerca, nunca haces lo suficiente por él después de todos su sacrificios y tu comportamiento siempre parece quedarse corto. Este es otro modo de destruir tu autoconfianza y autoestima. Tras meses de utilizar esta técnica, comienzan a decirte lo afortunada que eres de tenerle; de tener a alguien que tolera a una persona tan inadecuada y poco valiosa como tú.

13. Creerse con derecho. El maltratador piensa que tiene derecho a hacer cualquier cosa que desee. Si le impiden el tráfico, piensa que tiene perfecto derecho a echar al otro conductor de la carretera, asaltarlo o poner en peligro las vidas de otros conductores con sus estallidos temperamentales. Ten en cuenta que esta misma sensación de tener derecho a todo la usará contra ti. Si desobedeces sus órdenes o deseos o violas alguna de sus reglas, se creen con derecho a castigarte de cualquier modo que consideren oportuno.

14. Incomoda a tus amistades o familiares. Conforme la relación avanza, tus amistades y familiares verán lo que el maltratador te está haciendo. Notarán un cambio en tu personalidad o verán tu alejamiento. Protestarán y el maltratador te dirá que tienen envidia del "amor especial" que se tienen y luego usará sus protestas u opiniones como evidencia de que están contra ti (no contra él). La mención de tus familiares o amistades dará lugar a una respuesta airada por su parte, hasta que dejas de hablar de aquellos por quienes te preocupas, incluso los propios miembros de tu familia. El maltratador se sentirá celoso y amenazado por cada persona cercana a ti, incluso tus hijos. En algunos casos, no permitirá que tus padres o hermanos visiten tu casa.

15. Historias desagradables. A menudo la gente te deja saber cosas de su forma de ser a través de las historias que cuentan de sí mismos. Es la vieja historia acerca de darle a alguien cuerda suficiente para que se ahorque a sí mismo. Las historias que nos cuentan nos informan de cómo una persona se ve a sí misma, qué considera interesante, y qué piensan que te impresionará. Una persona humorística, contará historias divertidas de sí misma. Los "maltratadores" cuentan historias de violencia, agresión, insensibilidad hacia otros, rechazo de otros, etc. Pueden hablarte de sus relaciones pasadas y en cada caso te asegurará que los trataron tremendamente mal a pesar de lo maravillosos que fueron con esa persona. Alardean de su temperamento y estallidos porque no ven nada malo en la violencia y se enorgullecen de la actitud de "yo no necesito nada de nadie". La gente se define a sí misma con sus historias, de modo similar a como una cultura viene descrita por su folclore y leyendas. Escucha esas historias. Te dirán cómo te tratará al final y lo que viene a tu encuentro.

16. Su comportamiento con las mujeres en general. Suele decirse que, cuando tienes una cita, el modo en que un individuo trata a una camarera u otra persona neutral del sexo opuesto es el modo en que te tratará a ti en seis meses. Durante la fase de "luna de miel" de la relación te tratará como a una reina. Sin embargo, durante ese tiempo, el maltratador no ha olvidado lo que piensa del sexo opuesto. Tratará mal a camareras, dependientes u otras personas neutras. Si son tacaños, no recibirás nada una vez que la "luna de miel" se haya acabado. Si se quejan, critican y atormentan, así es como te tratarán en seis meses. Una persona mentalmente sana es consistente, tratan a casi todo el mundo del mismo modo siempre. Si estás saliendo con un hombre que te trata a ti como a una reina y al resto de las mujeres como basura, sal corriendo.

17. La reputación. Como hemos mencionado, las personas mentalmente sanas son consistentes en su personalidad y comportamiento. El maltratador puede tener dos reputaciones diferentes: un grupo de personas que te darán referencias brillantes y un grupo que te dirá que es muy problemático. Si preguntas a 10 personas sobre un nuevo restaurante y 5 te dicen que es maravilloso y otras 5 que es una pocilga, entenderás claramente que existe cierto riesgo al comer ahí. El maltratador puede que alardee de su reputación de matón, mujeriego, temperamental o de "estar loco". Puede contarte historias en las que otros le han dicho que está loco o sugerido que busque ayuda profesional. Presta atención a su reputación. La reputación es la percepción pública del comportamiento de una persona. Si la reputación tiene dos caras, buena y mala, el riesgo es alto. Puede que te enfrentes al lado malo una vez que la fase de "luna de miel" se haya acabado. Debido a sus graves problemas de comportamiento, el maltratador apenas tendrá amigos, sólo conocidos. Las personas emocionalmente sanas y éticas no tolerarán amistades con maltratadores que tratan a otros tan mal. Si descubres que no te gustan las amistades de tu pareja es debido a que operan del mismo modo que él.

18. Andar de puntillas. Conforme la relación con el maltratador avanza, te verás expuesta gradualmente a intimidación verbal, largos interrogatorios sobre cosas triviales, violencia y amenazas dirigidas a otros pero que tú presencias, preocupación paranoide con tus actividades y una variedad de desprecios hacia tu personalidad. Pronto te verás "andando de puntillas" en su presencia, con miedo de plantear temas, miedo a decirle que has hablado con tal o cual persona y miedo a cuestionar o criticar el comportamiento del maltratador. En vez de vivir un amor cálido y reconfortante, te sentirás constantemente nerviosa, tensa al hablar con otros (podrían decir algo que tuvieras que explicar más tarde) y con miedo de encontrarte con alguien que tengas que saludar en público. Las citas y el tiempo juntos serán más agradables cuando estén totalmente solos, exactamente lo que el maltratador quiere: ninguna interferencia con su control o dominación.

19. Desprecio de sentimientos y opiniones. El maltratador está tan centrado en sí mismo que los sentimientos y opiniones de los demás carecen de importancia. Conforme la relación avanza y comienzas a cuestionarte lo que estás sintiendo o viendo en su conducta, te dirá que tus sentimientos y opiniones no tienen sentido, son absurdos y que estás emocionalmente perturbada si piensas esas cosas. El maltratador no tiene interés en tus sentimientos y opiniones, pero se sentirá perturbado y molesto si osas cuestionar su conducta. El maltratador se muestra tremendamente hostil ante las críticas y a menudo reacciona con ira cuando se cuestiona su comportamiento.

20. Te vuelve loca. El maltratador opera de un modo tan destructivo que te encuentras haciendo "locuras" como autodefensa. Si tu pareja tiene previsto llegar a las 8 de la noche, revisas la basura en busca de algo que pudiera meterte en problemas y llamas a tus familiares y amigos para decirles que no te llamen esa noche. Adviertes a tus familiares y amigos de que no saquen ciertos temas, evitas lugares en la ciudad donde puedes encontrarte con familiares y amigos y no hablas con otros por miedo a las 20 preguntas. Te vuelves también paranoica, teniendo cuidado de lo que vistes y dices. Las mujeres no violentas se ven a sí mismas gritando cuando ya no pueden soportar más el abuso verbal o intimidación. Cuando tenemos que defendernos emocional y físicamente, nos comportamos de un modo diferente y extraño. Cuando pienses que te estás volviendo loca, es importante recordar que no existe un comportamiento que pueda considerarse normal en una situación de combate. Puedes estar segura de que tu comportamiento volverá a la normalidad si te separas del maltratador antes de que te haga un daño psicológico permanente.



Efectos:
Los malos tratos tienen múltiples efectos en las mujeres que los sufren:

Efectos en la salud física:
- Las agresiones violentas producen lesiones, heridas, fracturas, quemaduras, lesiones neurológicas por golpes en la cabeza, minusvalías físicas...o la muerte.
- El estrés y la tensión permanente que sufren las mujeres maltratadas provocan enfermedades y problemas de salud a largo plazo, como dolores de cabeza o de espalda, insomnio, pesadillas, alteraciones en la alimentación.
- Muchas mujeres maltratadas terminan sufriendo dependencia de analgésicos u otros medicamentos, del alcohol y otras drogas.
- Son frecuentes las diarreas crónicas, la malnutrición o desnutrición, y el retraso en el crecimiento en niños.

Efectos en la salud mental:
- Las mujeres que sufren maltrato padecen con frecuencia depresiones, dependencia emocional, ansiedad, fobias y ataques de pánico por el miedo o el terror, hasta pensar en el suicidio. Los niños, víctimas "indirectas" suelen tener dificultades para el estudio y para concentrarse, sufrir pesadillas durante el sueño y tener dificultad para relacionarse.




Claves para separarse
Separarse del maltratador implica tres etapas:
a) el desapego
b) la finalización de la relación
c) la protección subsiguiente.

a) El desapego

Durante esta parte, reconoces lo que debes hacer y creas un "plan de fuga". Muchas personas fracasan en su intento de separarse porque se marchan de repente e impulsivamente sin haberlo planeado previamente y sin recursos. En muchos casos el maltratador ha aislado a su pareja, tiene el control de sus finanzas o tiene el control de herramientas necesarias para la huida, como el coche. Durante esta fase deberías:

· Observar el modo en que te trata.

· Gradualmente vuélvete más aburrida, habla menos, comparte menos sentimientos y opiniones. El objetivo es aburrir al maltratador para que afloje el apego emocional y al mismo tiempo no crear una situación que te convirtiese en blanco de su conducta.
· Con calma y en silencio, contacta con tu familia y otras personas que te apoyen. Determina qué tipo de ayuda pueden ofrecerte (un lugar para vivir, protección, ayuda financiera, etc.)
· Si temes la violencia o el abuso, contacta con las fuerzas de seguridad o pide una orden de protección.
· Si el maltratador es destructivo, llévate lentamente tus objetos más preciados de la casa o trata de recuperarlos si están en su poder. En algunos casos, perderás algunos objetos personales durante la separación (un pequeño precio a pagar por librarte de él).
· Deja de discutir. Deja de defenderte y de dar explicaciones (respondiendo con comentarios como "he estado muy confusa últimamente" o "estoy bajo tanto estrés que no sé por qué hago nada más").
· Deja caer pistas de que estás deprimida o confusa sobre la vida en general. Recuerda que el maltratador nunca se hace responsable de lo que pasa en la relación. Se sentirá mejor al dejar la relación si puede echarte la culpa a ti. Muchas personas se ven obligadas a parecer confusas y aburridas, permitiendo al maltratador decir a los demás: "ella está medio loca". Puede decir a otros que estás loca o confundida, pero estarás más segura/o. Permite a los demás que piensen lo que quieran de ti mientras estás en el proceso de desapego.
· No comiences otra relación. Eso sólo complicará tu situación y aumentará la rabia. Tu mejor estrategia es no asomar la cabeza durante unos meses. El maltratador localizará rápidamente otra víctima y se sentirá instantáneamente apegado a ella en cuanto su vínculo contigo empiece a decaer.
· Cuando el maltratador empiece a cuestionar los cambios en tu comportamiento, admite confusión, depresión, anestesia emocional y toda una serie de reacciones aburridas. Esto establecerá la base para el fin de la relación.

b) Terminar la relación

No todas las mujeres logran alcanzar este punto, sin embrago, aquellas que con valor y mucho amor a ellas mismas consiguen dehacerse de las "garras" del maltratador,  experimentan un gran alivio tras la dependencia emocional que las ataba a su verdugo.

Si llegas a esta fase del proceso, recuerda que el maltratador no acepta la responsabilidad, responde con rabia a las críticas y es propenso a reaccionar con pánico ante el abandono. Acabar la relación implica seguir con el mismo tema que en el desapego.


· Dile que te sientes emocionalmente confusa, no puedes sentir nada por nadie y quieres acabar la relación casi por su propio bien. Recuérdale que seguramente ha notado que algo va mal y necesitas tiempo para ordenar tus sentimientos y arreglar lo que está mal en ti. Aunque pueda resultar repulsivo, tendrás que decirle "no soy apropiada para nadie en este momento de mi vida". Si puede echarte la culpa a ti, tal y como haría si acabara él la relación, se alejará antes.
· Si le entra el pánico recibirás un aluvión de llamadas telefónicas, cartas, notas en tu coche, etc. Reacciona ante todas del mismo modo: un aburrido "gracias". Si reaccionas de forma exagerada o cedes, habrás perdido el control.
· Céntrate en tu necesidad de alejarte de la relación. No cedas ante las muchas ofertas que te hará, como verse con menos frecuencia, salir sólo una vez a la semana, romper sólo durante una semana, ir juntos a terapia, etc. Siempre que el maltratador esté en contacto contigo, pensará que tiene una oportunidad de manipularte.
· El maltratador se centrará en hacerte sentir culpable. En cada contacto telefónico, escucharás cuánto te ama, cuánto ha hecho por ti, y lo mucho que se ha sacrificado por ti. Al mismo tiempo, te dirá lo mala persona que eres por traicionarlo, por no darle una oportunidad para arreglar las cosas y humillarlo con la terminación de la relación.
· No intentes hacer que entienda cómo te sientes (no sucederá). Al maltratador sólo le preocupa lo que siente él. Tus sentimientos son irrelevantes. Perderás el tiempo intentado hacer que te comprenda y él verá la discusión como una oportunidad para hacerte sentir culpable y manipularte.
· No te dejes engañar por repentinos cambios en su comportamiento o promesas de matrimonio, viajes, regalos, etc. En este momento ya has visto cómo es el maltratador normalmente. Aunque cualquiera puede cambiar por un corto periodo de tiempo, pronto volverá a su comportamiento habitual una vez que la crisis termine.
· Busca ayuda profesional o el apoyo de otras personas durante este tiempo. Necesitarás ánimos y orientación. Ten en mente que si el maltratador descubre que has buscado ayuda, criticará al consejero, terapeuta, o tu esfuerzo.
· No utilices términos como "algún día", "tal vez" o "en el futuro". Cuando el maltratador escuche esas posibilidades, pensará que te estás debilitando e incrementará la presión.
· Imagina una máquina tragamonedas. Si estamos en las Vegas en una de estas máquinas y le damos a la palanca diez veces y no sucede nada, nos vamos a otra máquina. Sin embargo, si en el décimo intento, ganamos dinero, aunque sea poco, seguimos tirando de la palanca, pensando que el gran premio está cerca. Si somos lo bastante estrictos y estables en nuestra decisión de terminar la relación durante muchos días y de repente ofrecemos una posibilidad o esperanza de reconciliación, la presión continuará. Nunca cambies de posición. El maltratador dejará de jugar a una máquina que no le da nada y se marchará a otra.

c) Protección
El maltratador nunca admite su responsabilidad o implicación en la relación. Desde una perspectiva psicológica, el maltratador ha vivido y se ha comportado de este modo durante toda su vida adulta. Al no verse realmente como equivocado o con un problema, puede pensar que su pareja está atravesando una fase. Su pareja (la víctima) puede estar temporalmente confusa, puede estar escuchando a la gente equivocada o puede estar enfadada por algo y lo superará pronto. El maltratador rara vez se distancia completamente y a menudo intentará seguir en contacto con su pareja incluso cuando la relación ha terminado.

Algunas directrices de protección para esta etapa son las siguientes:

· Nunca cambies tu postura original. ¡Se ha acabado para siempre! No hables acerca de posibles cambios en tu postura en el futuro. Puedes pensar que eso cambiará al maltratador pero sólo le dice que existen posibilidades y que sólo hace falta un poco más de presión para que vuelvas.
· No aceptes verlo para hablar de viejos temas. Para el maltratador, discutir antiguos temas es un modo de molestarte, ponerte en guardia y utilizar la culpa para engancharte de nuevo.
· No le des detalles sobre tu nueva vida. Asegúrale que ahora tanto tu vida como la suya son privadas y que esperas que sea feliz.
· Si empiezas a sentirte culpable durante una llamada, corta enseguida. Mucha gente vuelve con malas relaciones principalmente debido a la culpa. Si escuchas esas llamadas, por ejemplo, grabándolas, verás que pasa la mayor parte del tiempo intentando hacer que te sientas culpable.
· En cualquier contacto con tu ex pareja, proporciona solo un informe de estado, como harías con tu tía. Por ejemplo: "sigo trabajando duro y no juego mejor al tenis. Eso es todo"
· Cuando te diga lo difícil que ha sido la ruptura, comparte con él algunas ideas generales sobre las rupturas y la dificultad de encontrar la persona adecuada. Cuando el "maltratador quiera centrase en su relación dile: "Bueno, romper es duro, salir con alguien es difícil en estos tiempos, pero seguro que al final encontramos personas que sean adecuadas para nosotros". Recuerda, nada personal.
· Mantén todo contacto corto y amable (cuanto más corto mejor). En lo que al maltratador respecta, tú siempre tienes algo que hacer: hay algo en el microondas o tu madre viene a hacerte una visita. Deséale lo mejor pero siempre con el mismo tono de voz que podrías utilizar con alguien que acabas de conocer en el supermercado. Haz lo que sea para hacer la conversación corta e impersonal.



No olvides que...
* Los malos tratos se producen en todos los niveles socioeconómicos y culturales. No son exclusivos de los sectores socialmente desfavorecidos o marginales.

* Las personas violentas lo son por motivos culturales, y no naturales. Las personas que viven en un entorno violento y sufren agresiones, tienen más probabilidad de convertirse en agresores a su vez.

* El consumo de alcohol y otras drogas no son la causa de los malos tratos, pero al desinhibir al agresor, desencadenan más fácilmente la situación.

* Si sufres o has sufrido actos de violencia física, agresión sexual o psicológica, debes hablar con familiares o amigos, y debes denunciarlo.

* Es importante saber que el derecho actual protege a las personas agredidas, y que puede dejar su domicilio sin que se considere abandono de hogar, pero debes de presentar la demanda de separación o la solicitud de medidas provisionales al juez, dentro de los plazos que establezcan las leyes de tu localidad. ¡ASESÓRATE!.

* En caso de riesgo de agresión en el entorno doméstico, puedes solicitar al juez la adopción de medidas provisionales (orden de protección).

* Puedes denunciar tanto las agresiones físicas como las psíquicas.

* Es muy importante que la persona que sufre violencia doméstica anote todos los hechos, dando datos de fechas, testigos...

* Debes guardar todos los informes médicos de agresiones anteriores.




MUJER:

No permitas que ningún hombre te denigre. 
AMAR consiste en la plena consciencia de  libertad y respeto mutuos. 
Observa rigurosamente los rasgos de comportamiento que tu pareja manifiesta en cualquier momento y  entorno. A la primera señal de maltrato o violencia...¡¡aléjate de él cuanto antes!!.

Todas podemos luchar contra esta lacra social, todas nos debemos a la obligación de aportar un granito de arena para poder acabar de una vez por todas con el prevaleciente y repudiable machismo, el inaguantable autoritarismo patriarcal, la detestable discriminación y la injustificada violencia contra nosotras...¡las mujeres!.




4 comentarios:

  1. Crisálida eres genial, qué forma tan detallada y amena para tratar tremendo tema por demás actual y frustrante. Esperemos tengamos plena confianza y conciencia que es una alerta para todas las mujeres de todos lados. Tienes toda la razón al decir "Que un maltratador no sabe amar" porque se ama a sí mismo en su delirio de grandeza, ser por demás inferior. también me encantó la frase que dice: " Causar daño, no es sinónimo de amar " Definitivamente no. Amar es respeto, protección, delicadeza, consideración...y ya no digo más, pués todas lo sabemos.

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  2. Crisálida eres genial, qué forma tan detallada y amena para tratar tremendo tema por demás actual y frustrante. Esperemos tengamos plena confianza y conciencia que es una alerta para todas las mujeres de todos lados. Tienes toda la razón al decir "Que un maltratador no sabe amar" porque se ama a sí mismo en su delirio de grandeza, ser por demás inferior. también me encantó la frase que dice: " Causar daño, no es sinónimo de amar " Definitivamente no. Amar es respeto, protección, delicadeza, consideración...y ya no digo más, pués todas lo sabemos.

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  3. Gracias por recordarme todo esto,me ayuda a sentir que he hecho lo correcto,ya que este tipo de personas hace que una dude de su propio juicio,es muy importante para mi recibir ese blog,me ayuda a decir NUNCA MAS!!!

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  4. CRISALIDA QUE DIOS TE BENDIGA POR LA INFORMACION QUE NOS HACES LLEGAR A TODAS LAS MUJERES QUE ESTAMOS VIVIENDO ESTA SITUACION DE VIOLENCIA TAN ATERRADORA. TENEMOS QUE DESPERTAR Y NO PERMITIR QUE NOS SIGAN OFENDIENDO Y MALTRATANDO. TENEMOS QUE DECIR YA BASTA!!!! ESTO SE TERMINO Y PUNTO."NO PERMITAS QUE LA MANO QUE ELIJAS TAMBIEN TE HUNDA" "LA VIDA ES DEMASIADO CORTA PARA ESTRESARTE CON GENTE QUE NO MERECE SER UN PROBLEMA EN TU VIDA".

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